Les perles du samedi

Entendues samedi dernier dans les allées du supermarché :






La première perle :
Une jeune fille de 17/18 ans à sa mère :

"... Ah, non ! pas d'avocats !
Tu sais bien que l'avocat et les bananes, ce sont les légumes que je déteste le plus !"

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La seconde perle, quelques instants plus tard :

Une jeune femme, avec un air dégoûté devant l'étalage de melons qui se trouvent sous la bannière :

Melons de l'Aveyron

"Ah! Encore des melons d'Espagne !"

Donner un médicament à votre chat...

Comment faire avaler un médicament à votre chat ? (Humour)

Voici le mode d’emploi :

1. Prenez le chat et bercez-le dans vos bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez le comprimé dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez le comprimé dans la bouche, aussi loin que possible. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez le comprimé sur le sol et récupérez le chat derrière le canapé. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez le comprimé détrempé qui est sur le plancher.

4. Prenez un nouveau comprimé. Bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière avec votre bras gauche, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez le médicament au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez d’urgence le comprimé dans l'aquarium et faites descendre le chat du haut de l’armoire. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser le comprimé le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat agrippé aux rideaux. Laissez les restes de comprimé sous le congélateur. Prenez-en un nouveau. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
Ramassez délicatement les morceaux de figurines précieuses, tombées de l’étagère pour les recoller éventuellement plus tard.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal sous son bras. Placez le médicament au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez avec force le comprimé au fond de la gorge.

9. Vous assurer, en vérifiant sur l'emballage, que ce médicament n’est pas nocif pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez un nouveau comprimé, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez le comprimé dans la gorge avec un lance-pierre confectionné avec un élastique.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre tee-shirt en lambeaux et mettez en un autre (vieux de préférence).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez le dernier comprimé, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, maintenir la bouche du chat ouverte à l’aide d’une clé de 13, enfoncez le comprim& dans la bouche suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 25 cl d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de comprimé de votre oeil.
Sur le chemin du retour, pensez à commander une nouvelle table de cuisine.

14. Appelez la SPA pour qu'on vienne chercher votre chat.

15. Pensez à acheter un hamster.

Attention : Ceci est de l’humour, ces conseils ne sont à suivre en aucun cas !!!!

Harcèlement : mode d'emploi

Pour avoir été victime de harcèlement au travail, j'en connais bien le mode d'emploi.

Le choix de la victime :
Contrairement aux idées reçues, ce n’est pas obligatoirement une personne fragile mais bien au contraire, une personne qui résiste, qui tient tête qui cherche à se placer en leader.

La mise en place :
Il faut isoler la victime pour la rendre vulnérable. Ce n’est pas très difficile, il suffit de faire comprendre à ses amis qu’ils pourraient bien être la victime de demain.
Le « chacun pour soi » fait son oeuvre, les amis se taisent quand ils ne se rangent pas aux côtés du harceleur.

La mise en oeuvre :
La victime est surexposée, traquée, provoquée à tout instant. Le moindre geste, la moindre parole, le moindre faux-pas est analysé, amplifié, divulgué et traité comme un événement de la plus haute importance.
La meute s’acharne, aboie, menace, déchire et mords la proie qu’on lui présente. Bien trop heureuse de se trouver du côté du plus fort.

Nous assistons actuellement à un harcèlement au niveau de l’Etat contre Nicolas Sarkozy.

Pour mieux comprendre, voici un article de l’INRS sur le harcèlement.

Réfléchissez bien sur cet article, surtout en ce qui concerne le paragraphe « les conséquences pour l’entreprise ».

Remplacez le mot « entreprise » par « Etat français » afin de mesurer l’ampleur de ce qui va se passer.

Comme dans une enquête policière, demandez-vous à qui profitera le crime.

Une chose est sure : pas à notre Pays !

Baignade interdite !

J’ai vu sur une petite plage une grosse femme qui se baignait. Elle attendait que la nuit soit presque tombée et ses enfants restaient au bord de l’eau pour lui tendre une serviette dans laquelle elle se cachait rapidement dès sa sortie.

Elle ne faisait pas bruit, ne cherchait nullement à se faire remarquer. Pourtant chaque soir des imbéciles qui l’avaient probablement vue se déshabiller, l’attendaient sur les remparts pour se gausser et lui crier des insultes.

La pauvre femme s’éloignait précipitamment, suivie de ses enfants. Ils n’osaient pas remonter directement, ils longeaient la mer pour se fondre dans la pénombre et remonter loin de là.

Déçus, les imbéciles se dispersaient à la recherche, sans doute, d’une autre victime.

Durant plusieurs soirées, je n’ai plus revu la femme. Je l’avais presque oubliée quand un soir, en revenant de promenade et non plus en y allant, je l’ai croisée qui remontait de la plage. J’ai compris qu’elle avait fini par attendre que la nuit soit totale pour prendre son bain.

J’aurai voulu exprimer ma sympathie mais le groupe ne regardait personne comme s’il craignait encore des quolibets.

Frais de recherche

J’ai acheté une selle de vélo sur Ebay et payé 9€50 par chèque.
Malheureusement, je ne sais pour quelle raison ce chèque a été débité pour ... 950 € !

J’ai immédiatement fait une réclamation à ma banque qui m’a répondu qu’on allait faire des recherches.

Une semaine plus tard, comme je n’avais pas de nouvelle, j’ai relancé ma conseillère. Elle m’a rassurée, les recherches étaient en cours.
J’ai eu la « mauvaise idée » de dire que j’avais la copie du chèque. Elle me demande de lui faxer et me rappelle. Elle trouve que la virgule après le neuf n’est pas très visible…que cela justifie l’erreur.
Je lui demande si selon elle, la somme en lettre est aussi matière à confusion. Elle reconnaît que non et qu’elle va faire activer les recherches. Ma photocopie n’est pas valable, il faut retrouver le chèque original.
Je suis immédiatement facturée 12€02 pour les frais de recherche.

La plaisanterie a cessé ce matin – après 17 jours d’attente. J’ai enfin récupéré mes 950 € (moins les 9€50 qui étaient dus) mais en ce qui concerne la rétrocession des frais il faut l’accord spécial du Directeur ( !!!).

La banque commet une erreur et JE dois payer les frais de recherche ! C’est n’importe quoi !

Ah ! oui, j’oubliais, ma conseillère ne pourra demander la rétrocession des frais que le 4 mars car elle part en vacances et … le Directeur aussi !

Elections municipales

Quand en fin d'année le gardien d'immeuble "fait du zèle" pour que tout le monde le voit astiquer les portes, nettoyer le sol, monter les colis... cela me fait sourire.

J'ai envie de lui dire "mais oui, on t'a vu, tu les auras tes étrennes". Je trouve son comportement puéril attendrissant.

Mais quand je vois à onze heures, un dimanche, la balayeuse municipale sillonner les rues, quand le même jour, une heure plus tard, je croise 4 employés municipaux qui ramassent les papiers, je crie à l'hypocrisie !

Oui, hypocrisie, car de tels événements ne se produisent qu'à l'occasion des élections municipale.

On nous prend pour des truffes ou quoi ?

Et l'hygiène, alors !

En revenant d'un week-end en Bretagne, nous nous sommes arrêtés sur une aire de stationnement Total.
Les boutiques sont bien tenues, bien approvisionnées, j'adore y siroter un chocolat. Pour ne rien gâter, les toilettes sont toujours impeccables.
Je me faisais la réflexion suivante : combien de femmes se lavent les mains en sortant des toilettes ?
J'en ai vu sortir une bonne dizaine pendant que je me lavais les mains à l'eau délicieusement tiède avec un savon (juste un peu trop parfumé à mon goût) et que je me séchais.

Seule, une gamine occupait un des 7 lavabos. Les femmes sortaient fièrement, faisant parfois un court arrêt pour rectifier leur coiffure, mais pas une pour se laver !

Curieux, non ? c'est tellement agréable de se sentir propre après une ou deux heures de route...

Décevant ce manque d'hygiène !