Moi et cetera...

Début de printemps en Bretagne....

2011-03-04T17:34:00.000+01:00

Des jacinthes et des pensées dans mon jardin :

Jacinthes, Pensées et crocus

Dans les rues les Mimosas nous embaument :

Mimosas en fleurs

Dans mon petit jardin les jonquilles font leur possible pour fêter le printemps parmi les jacinthes :

Des jonquilles

Quelques Jacinthes

Pas de doute : LE PRINTEMPS ARRIVE !!!!!

GRANDES MAREES

2011-03-03T18:09:00.000+01:00

Les grandes marées de décembre 2010 au Guilvinec :

Au port du Guilvinec : la mer est haute.

Quelques photographies faites au petit matin : les vagues sont très fortes.

Au lieu dit "les Rochers" à Saint Guénolé :

La plage de "La grève Blanche" au Guilvinec.

Le calme est revenu...

La hoooonte !!!

2009-05-20T14:34:00.007+01:00

Ce matin là, comme d'habitude nous empruntons la rue du Stade pour nous rendre au travail.

Cela fait plus de six ans que nous passons par cet endroit après avoir fait un petit crochet par la boulangerie afin d'acheter le pain.

Au bout de la rue, une intersection que nous franchissons à vive allure "en forçant le passage" car les automobilistes qui arrivent de notre gauche refusent généralement de nous laisser la priorité...

D'habitude, le "refuseur de priorité" freine et détourne le regard, conscient d'avoir commis une faute de conduite. Ce matin là, il en est tout autrement : Le "chauffard" freine in extremis pour ne pas nous emboutir mais il est furieux ! Il nous poursuit à coups d'avertisseur et d'insultes jusqu'au prochain carrefour.

Outrée par l'attitude de ce rustre, j'aide mon époux à insulter et gesticuler à son encontre.

Cependant, nous avons un doute... Ce type semblait tellement sur de son bon droit...

Le lendemain matin, nous constatons, honteux qu'un magnifique panneau "céder le passage" a été installé...
Il est tout beau, tout neuf ! Pour notre défense, les bandes blanches qui signalent habituellement ce panneau n'ont pas encore été peintes.

Peu importe. La honte est sur nous !

Comment lui dire ?

2009-03-28T16:18:00.003+01:00

Au hasard des rencontres entre blogueuses, j’ai fait la connaissance d’une femme qui a approximativement mon âge et avec qui j’ai pas mal de points communs.

Nous avons donc échangé quelques commentaires, c’était très sympathique.

J’avais bien remarqué quelques articles sur son blog exprimant avec virulence son désaccord avec le gouvernement actuel mais je m’étais contentée de les ignorer. Manifestement je ne suis pas la seule car elle-même a constaté que son audience diminuait fortement quand elle s’exprimait ainsi.

Sur un de mes articles où je confiais mon désespoir face à mes kilos elle avait fait une curieuse réponse.

Elle disait qu’il me suffirait de boire du thé vert et de faire une heure de marche par jour, pour maigrir au minimum de 5 kilos en 15 jours tout en mangeant TOUT ce que je voulais !

J’ai simplement répondu qu’elle avait bien de la chance de ne pas avoir de problème de poids… car si elle en avait eu, elle n’affirmerait pas qu’il est aussi facile de maigrir de 5 kilos.

Elle répondit qu’elle avait un problème de poids et qu’elle avait lu ce « régime » quelque part. Elle affirmait qu’il était efficace, d’ailleurs, elle allait le tester prochainement…

Voilà donc une personne qui affirme qu’un régime est efficace alors qu’elle ne le connaît pas, simplement parce qu’elle l’a lu !

Quelques jours plus tard, elle publie coup sur coup des articles contre le gouvernement. Cette fois, elle ne se contente plus de « pousser des coups de gueules », elle insulte, ironise bassement, les propos sont grossiers, vulgaires, indécents… Il n’y a plus trace d’aucun esprit. Ce n’est plus qu’un ramassis de phrases toutes faites sans le moindre soupçon de bon sens.

Je n’irai plus lire son blog, il ne m’intéresse plus..

Je sais, car elle l’a déjà fait plusieurs fois, qu’elle va venir me relancer. Je vais l’ignorer mais si elle insiste, je vais devoir lui donner une raison pour ma désertion…

Je ne peux pas lui dire la vérité car elle me semble tellement excitée qu’elle est bien capable de venir polluer mon blog.

Heureusement que je n’ai pas répondu à sa demande de lui communiquer l’adresse de mes autres blogs… au moins j’ai limité les risques !

Des fenêtres PopUp pourquoi faire ?

2009-01-12T09:30:00.003+01:00

D'abord, la fenêtre Popup, c'est quoi ?

C'est ce carré de Pub qui surgit de la gauche de votre écran et qui vient se positionner "Pile-poil" sur l'endroit que vous désiriez lire.
Alors, sans lire un mot de cette pub, vous cliquez sur la toute petite croix qui devrait fermer le carré. Malheureusement, cette croix est tellement petite qu'une fois sur deux vous cliquez à côté et là, vous ouvrez une pleine page de publicité...

Que faire contre ces fenêtres Popup ? C'est simple : en interdire l'accès sur votre ordinateur. Pour cela il suffit d'aller dans la barre "outils" - contenu - options- et cocher la case "bloquer les fenêtres Popup".

Etant donné qu'une grande partie des utilisateurs bloquent les fenêtres Popup, que ceux qui ne savent pas comment les bloquer quittent le site pour aller chercher ailleurs l'information, la question est de savoir si elles sont réellement rentables.

Même si elles recueillent un certain nombre de clics, on a vu qu'ils se produisent souvent "par accident" sans jamais générer d'achat. Maintenant l'effet "bourrage de crâne" se fait car à force de lire le nom d'une compagnie d'assurance par exemple fait que le jour où l'on recherche une compagnie d'assurance, c'est ce nom, qui vous a tellement importuné, qui vous vient à l'esprit.

Je crois que le vrai gagnant de cette méthode publicitaire c'est l'annonceur et pas le webmaster qui risque fort de voir fuir les visiteurs importunés par une publicité intempestive.

Notation des sites par les internautes

2008-10-08T10:57:00.007+01:00

A la base, l’idée de faire apprécier un site par les internautes, est très intéressante. Procurer enfin une interactivité pour rompre avec la passivité habituelle : on s’inscrit sur un annuaire ou sur un Top sites puis on ne s’en occupe plus…
Malheureusement, c’était sans compter sur l’internaute que j’appellerais Crétincrétine.
En mettant en place le système de vote, le webmaster avait bien prévu que chaque propriétaire de site irait se décerner la note maxi. Il a donc limité la possibilité de vote à 1 par 24 heures pour la même adresse (ID).
Ceux qui ont la chance de pouvoir voter de différents postes pourront tout au plus se donner 3 ou 4 notes maxi par jour. Même si c’est injuste pour ceux qui n’ont qu’un ordinateur, cela n’a rien de bien pénalisant. Il y aura dans chaque catégorie une dizaine de sites qui auront des scores de 2528 votes, et qui resteront en tête à se bagarrer jusqu’à épuisement… les autres, se disputeront les places au-dessous, plafonnant à une soixantaine de votes. Ces derniers seront toujours là des mois, voire des années après, les acharnés de la première place disparaissant aussi rapidement qu’ils sont apparus…
Donc, jusque là rien de bien gênant, sauf que certains n’ont rien trouvé de mieux comme procédé déloyal que d’infliger méthodiquement des notes négatives à leurs rivaux.
C’est ainsi que depuis plusieurs mois, Crétincrétine, s’amuse à noter un de mes blogs Fox story inscrit sur Boosterblog par des notes négatives (-5 pour un blog pourri).
Je ne dis pas que mon blog est extraordinaire mais il ne mérite certainement pas d’être maltraité ainsi.
J’y consacre du temps (rédaction et recherches) et de l’argent (documentation).
En deux ans je n’ai eu qu’un commentaire désagréable et il provenait d’une personne qui n’avait pas compris le sens d’un de mes articles.
Je suis révoltée par autant de bêtise ! Je blogue depuis trois ans et jamais je n’ai mis une note ou un commentaire négatif à qui que se soit.
Quand j’aime, je note et commente : quand je n’aime pas, je passe mon chemin…
Je ne sais pas quel comportement adopter. Lutter en continuant à voter pour moi chaque jour ou laisser Crétincrétine couler ma note jusqu’à ce qu’il ou elle s’en désintéresse ?

Un superbe cadeau vous est offert avec votre prochaine commande !

2008-10-04T14:28:00.004+01:00

Il faut croire que ce genre d’argument marche toujours car le procédé commercial est toujours largement utilisé.
Pourquoi offrir des cadeaux qui ne sont que « l’image » d’un objet réel ? Un poste de radio qui pèse 10 grammes, des couverts qui plient quand on s’en sert, des serviettes de table qui ne résistent pas au premier lavage, autant de choses, souvent très laides dont on a honte et dont on se débarrasse très vite.
Pourquoi ne pas offrir un bon de réduction ou soigner davantage la qualité des produits commandés ? Tout simplement parce que ces « cadeaux » ne coûtent quasiment rien !
Leur prix (quelques centimes) est tellement dérisoire qu’il suffit que quelques clients, alléchés par le « cadeau », passent commande pour que tout le lot soit rentabilisé.

J’ai beau rôle de parler des « gogos » qui se font prendre par les cadeaux. Il y a quelques mois, j’ai commandé divers objets dont je n’avais pas expressément besoin, attirée par une pile de linge de toilette qui était offerte…

Quand j’ai reçu le colis, il n’y avait pas de linge de toilette.
J’ai cherché sur la facture, l’envoi était peut-être différé ? Une astérisque renvoyait en bas de page où il était rappelé que le lot de linge de toilette serait distribué en fonction des stocks disponibles… Stock dont on n’a bien entendu aucune idée. Il peut être de 10 comme de 100 000 exemplaires.
Je n’avais pas prêté attention à cette astérisque qui pourtant figurait bien sur la commande, écrite, il est vrai en très petits caractères et au bas de page.

Je refuse presque toujours les cadeaux, pour cela, il suffit souvent de ne pas cocher une case.
Je fais cependant exception pour les couvertures et les vêtements en « polaire » car mon chien et mes chats adorent que j’en fasse des nids douillets pour l’hiver.

Petit instant de bonheur.

2008-06-17T15:25:00.007+01:00

Figurez vous qu'un soir de la semaine dernière, je suis rentrée tôt : 18 heures 30.

J'ouvre les stores (fermés le matin pour empêcher que la chaleur ne pénétre dans l'appartement) et qu'est-ce que je vois ? Notre voisin endormi sur une chaise longue sur sa terrasse.
Ce voisin, en deux ans n'a jamais trouvé utile de répondre à notre salut. Je pense que pour lui, les autres locataires n'existent pas.
Dès les beaux jours, il vit dehors avec sa famille sans se préoccuper de la gêne qu'il peut occasionner.
Il a trois enfants qui ne cessent de pleurer et quand enfin ils sont couchés (jamais avant 22 heures malgré leur jeune âge) le père prend la relève en téléphonant sur son portable (ses correspondants doivent être sourds (il hurle) et très drôles (il éclate de rire sans arrêt).

Pour en revenir à ce fameux soir, il fallait que je trouve le moyen de réveiller mon voisin.

J'essaie la radio : rien, il n'entendait même pas alors que le son était tellement fort que je ne pouvais rester dans la cuisine.

Je monte et descend les stores brutalement : Ha! il commence à bouger... mais je ne peux quand même pas jouer avec les stores indéfiniment !

J'ai trouvé : je tape des casseroles les unes contre les autres tout en observant le voisin, cachée par mes rideaux.

Enfin, il s'assoie. Se frotte les yeux en baillant et cherche d'où peut venir le bruit. Son regard s'arrête sur ma fenêtre ouverte. Il gromèle quelque chose, ça ne doit pas être gentil, d'après l'expression de son visage. Il se lève et entre chez lui, il va sans doute finir sa "sieste" ailleurs.

C'est méchant mais je suis ravie ! Pour une fois c'est moi qui l'ait empêché de dormir !

Vieux !

2008-06-04T07:15:00.004+01:00

Voilà, c'est fait ! Depuis hier soir nous savons comment nous sommes perçus par notre entourage : comme des vieux !
Pourtant à 59 ans, actifs, nous ne nous sentons pas vieux. L'insulte est tombée, comme ça, sans motif réel. Un voisin de parking à qui nous demandions de retirer son vélo pour nous permettre de rentrer.

Ce voisin n'est pas un gamin pour qui un adulte de 30 ans est un vieux, non, un père de famille d'une quarantaine d'années...

Nous avons mal mais il faut bien se rendre à l'évidence, nous sommes vieux.

Même en se disant que ce type qui à l'âge de nos enfants est très con, que dans moins de 20 ans il aura notre âge, il n'empêche qu'il nous a profondément meurtris.

Nous sommes vieux ! vieux ! vieux !

Jardinage...

2008-05-30T22:17:00.009+01:00

Une maison en Bretagne, c'est super ! mais quand nous y allons nous devons travailler comme des forçats !

La végétations avait tout envahi. Au fil des années les haies étaient devenues d'une largeur impressionnante (1 mètre cinquante de largeur) alors que le jardin est minuscule.

La façade à l'origine :

La façade telle que nous l'avons laissée le 12 mai :

Nous avons arraché l'énorme haie qui cachait un muret, ça fait de la place.

Je vais planter des rosiers le long du mur pour préserver un peu d'intimité. Je ne trouve pas nécessaire d'avoir une haie épaisse de presque deux mètres !

Les perles du samedi

2008-04-14T08:44:00.010+01:00

Entendues samedi dernier dans les allées du supermarché :

La première perle :
Une jeune fille de 17/18 ans à sa mère :

"... Ah, non ! pas d'avocats !
Tu sais bien que l'avocat et les bananes, ce sont les légumes que je déteste le plus !"

* * * * * * * * * * * * *

La seconde perle, quelques instants plus tard :

Une jeune femme, avec un air dégoûté devant l'étalage de melons qui se trouvent sous la bannière :

Melons de l'Aveyron

"Ah! Encore des melons d'Espagne !"

Donner un médicament à votre chat...

2008-03-31T12:47:00.007+01:00

Comment faire avaler un médicament à votre chat ? (Humour)

Voici le mode d’emploi :

1. Prenez le chat et bercez-le dans vos bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s'ouvre. Tenez le comprimé dans l'autre main. Lorsque le chat ouvre la bouche, placez le comprimé dans la bouche, aussi loin que possible. Laissez le chat refermer la bouche et avaler.

2. Ramassez le comprimé sur le sol et récupérez le chat derrière le canapé. Bercez le chat et répétez le processus.

3. Allez chercher le chat dans la chambre et jetez le comprimé détrempé qui est sur le plancher.

4. Prenez un nouveau comprimé. Bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière avec votre bras gauche, forcez l'ouverture de la mâchoire et enfoncez le médicament au fond de la gorge avec l'index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu'à dix.

5. Repêchez d’urgence le comprimé dans l'aquarium et faites descendre le chat du haut de l’armoire. Appelez votre conjoint pour obtenir de l'aide.

6. En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l'animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d'une main et d'enfoncer une règle en bois jusqu'au fond de la gorge de l'autre. Faites glisser le comprimé le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.

7. Arrachez le chat agrippé aux rideaux. Laissez les restes de comprimé sous le congélateur. Prenez-en un nouveau. Notez d'acheter une nouvelle règle et de nouveaux rideaux.
Ramassez délicatement les morceaux de figurines précieuses, tombées de l’étagère pour les recoller éventuellement plus tard.

8. Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l'animal sous son bras. Placez le médicament au bout d'une grosse paille, forcez l'ouverture de la bouche à l'aide d'un crayon et soufflez avec force le comprimé au fond de la gorge.

9. Vous assurer, en vérifiant sur l'emballage, que ce médicament n’est pas nocif pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l'avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec de l’eau froide et du savon.

10. Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez un nouveau comprimé, placez le chat dans l'armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l'ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez le comprimé dans la gorge avec un lance-pierre confectionné avec un élastique.

11. A l'aide d'un tournevis, replacez la porte de l'armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d'eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre tee-shirt en lambeaux et mettez en un autre (vieux de préférence).

12. Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez le dernier comprimé, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d'amiante, maintenir la bouche du chat ouverte à l’aide d’une clé de 13, enfoncez le comprim& dans la bouche suivie d'un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 25 cl d'eau pour faire passer le tout.

13. Demandez à votre conjoint de vous conduire aux urgences. Demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les restes de comprimé de votre oeil.
Sur le chemin du retour, pensez à commander une nouvelle table de cuisine.

14. Appelez la SPA pour qu'on vienne chercher votre chat.

15. Pensez à acheter un hamster.

Attention : Ceci est de l’humour, ces conseils ne sont à suivre en aucun cas !!!!

Harcèlement : mode d'emploi

2008-02-26T09:30:00.004+01:00

Pour avoir été victime de harcèlement au travail, j'en connais bien le mode d'emploi.

Le choix de la victime :
Contrairement aux idées reçues, ce n’est pas obligatoirement une personne fragile mais bien au contraire, une personne qui résiste, qui tient tête qui cherche à se placer en leader.

La mise en place :
Il faut isoler la victime pour la rendre vulnérable. Ce n’est pas très difficile, il suffit de faire comprendre à ses amis qu’ils pourraient bien être la victime de demain.
Le « chacun pour soi » fait son oeuvre, les amis se taisent quand ils ne se rangent pas aux côtés du harceleur.

La mise en oeuvre :
La victime est surexposée, traquée, provoquée à tout instant. Le moindre geste, la moindre parole, le moindre faux-pas est analysé, amplifié, divulgué et traité comme un événement de la plus haute importance.
La meute s’acharne, aboie, menace, déchire et mords la proie qu’on lui présente. Bien trop heureuse de se trouver du côté du plus fort.

Nous assistons actuellement à un harcèlement au niveau de l’Etat contre Nicolas Sarkozy.

Pour mieux comprendre, voici un article de l’INRS sur le harcèlement.

Réfléchissez bien sur cet article, surtout en ce qui concerne le paragraphe « les conséquences pour l’entreprise ».

Remplacez le mot « entreprise » par « Etat français » afin de mesurer l’ampleur de ce qui va se passer.

Comme dans une enquête policière, demandez-vous à qui profitera le crime.

Une chose est sure : pas à notre Pays !

Baignade interdite !

2008-02-24T09:46:00.002+01:00

J’ai vu sur une petite plage une grosse femme qui se baignait. Elle attendait que la nuit soit presque tombée et ses enfants restaient au bord de l’eau pour lui tendre une serviette dans laquelle elle se cachait rapidement dès sa sortie.

Elle ne faisait pas bruit, ne cherchait nullement à se faire remarquer. Pourtant chaque soir des imbéciles qui l’avaient probablement vue se déshabiller, l’attendaient sur les remparts pour se gausser et lui crier des insultes.

La pauvre femme s’éloignait précipitamment, suivie de ses enfants. Ils n’osaient pas remonter directement, ils longeaient la mer pour se fondre dans la pénombre et remonter loin de là.

Déçus, les imbéciles se dispersaient à la recherche, sans doute, d’une autre victime.

Durant plusieurs soirées, je n’ai plus revu la femme. Je l’avais presque oubliée quand un soir, en revenant de promenade et non plus en y allant, je l’ai croisée qui remontait de la plage. J’ai compris qu’elle avait fini par attendre que la nuit soit totale pour prendre son bain.

J’aurai voulu exprimer ma sympathie mais le groupe ne regardait personne comme s’il craignait encore des quolibets.

Frais de recherche

2008-02-22T15:48:00.003+01:00

J’ai acheté une selle de vélo sur Ebay et payé 9€50 par chèque.
Malheureusement, je ne sais pour quelle raison ce chèque a été débité pour ... 950 € !

J’ai immédiatement fait une réclamation à ma banque qui m’a répondu qu’on allait faire des recherches.

Une semaine plus tard, comme je n’avais pas de nouvelle, j’ai relancé ma conseillère. Elle m’a rassurée, les recherches étaient en cours.
J’ai eu la « mauvaise idée » de dire que j’avais la copie du chèque. Elle me demande de lui faxer et me rappelle. Elle trouve que la virgule après le neuf n’est pas très visible…que cela justifie l’erreur.
Je lui demande si selon elle, la somme en lettre est aussi matière à confusion. Elle reconnaît que non et qu’elle va faire activer les recherches. Ma photocopie n’est pas valable, il faut retrouver le chèque original.
Je suis immédiatement facturée 12€02 pour les frais de recherche.

La plaisanterie a cessé ce matin – après 17 jours d’attente. J’ai enfin récupéré mes 950 € (moins les 9€50 qui étaient dus) mais en ce qui concerne la rétrocession des frais il faut l’accord spécial du Directeur ( !!!).

La banque commet une erreur et JE dois payer les frais de recherche ! C’est n’importe quoi !

Ah ! oui, j’oubliais, ma conseillère ne pourra demander la rétrocession des frais que le 4 mars car elle part en vacances et … le Directeur aussi !

Elections municipales

2008-02-03T22:57:00.000+01:00

Quand en fin d'année le gardien d'immeuble "fait du zèle" pour que tout le monde le voit astiquer les portes, nettoyer le sol, monter les colis... cela me fait sourire.

J'ai envie de lui dire "mais oui, on t'a vu, tu les auras tes étrennes". Je trouve son comportement puéril attendrissant.

Mais quand je vois à onze heures, un dimanche, la balayeuse municipale sillonner les rues, quand le même jour, une heure plus tard, je croise 4 employés municipaux qui ramassent les papiers, je crie à l'hypocrisie !

Oui, hypocrisie, car de tels événements ne se produisent qu'à l'occasion des élections municipale.

On nous prend pour des truffes ou quoi ?

Et l'hygiène, alors !

2008-01-28T23:29:00.000+01:00

En revenant d'un week-end en Bretagne, nous nous sommes arrêtés sur une aire de stationnement Total.
Les boutiques sont bien tenues, bien approvisionnées, j'adore y siroter un chocolat. Pour ne rien gâter, les toilettes sont toujours impeccables.
Je me faisais la réflexion suivante : combien de femmes se lavent les mains en sortant des toilettes ?
J'en ai vu sortir une bonne dizaine pendant que je me lavais les mains à l'eau délicieusement tiède avec un savon (juste un peu trop parfumé à mon goût) et que je me séchais.

Seule, une gamine occupait un des 7 lavabos. Les femmes sortaient fièrement, faisant parfois un court arrêt pour rectifier leur coiffure, mais pas une pour se laver !

Curieux, non ? c'est tellement agréable de se sentir propre après une ou deux heures de route...

Décevant ce manque d'hygiène !

L'achat

2008-01-24T17:10:00.001+01:00

Nous arrivons la veille du jour de signature. Nous dormons à l'hôtel. Nous sommes très anxieux.

Comme promis le lendemain matin nous allons avec la responsable d'agence visiter la maison. Impeccable ! tout est débarrassé. Les propriétaires ont laissé pas mal de choses utiles (lits, tables, un séjour complet, un peu de vaisselle et tous les rideaux). Tout est très vieux mais cela va nous rendre service en attendant notre déménagement définitif.

L'agence a fait ouvrir le compteur d'eau : pas de fuite, tout est normal. Les propriétaires ont fait livrer 100 l de fuel pour nous permettre de vérifier que le chauffage fonctionne. Bien entendu nous leur rembourserons.

Tout heureux, nous commandons un matelas, un réfrigérateur et un micro-onde à livrer dans la soirée.

La signature de l'acte se passe sans problème. Tout le monde est content.

Nous nous installons. La voiture était encore pleine à craquer. A l'heure dite le matelas est livré. Il y a un problème, le sommier, très ancien est bombé. Si nous mettons le matelas dessus, il va se déformer. Nous mettons le matelas sur le sol, protégé par une toile.

Nous passons une nuit merveilleuse. Enfin, nous sommes tellement énervés que nous dormons peu mais nous savourons la joie de notre première nuit de propriétaires !

Nous commandons encore du fuel pour être certains de pouvoir nous chauffer quand nous reviendrons à Noël.
C'est super, ici, les gens arrivent pile à l'heure de leur rendez-vous et chose encore plus extraordinaire, ils font confiance... Ils sont étonnés que nous payions immédiatement, ils proposent que nous attendions de recevoir la facture... Nous devons insister !

Nous partons de "chez nous" à regret. Le voyage est particulièrement silencieux. Les pensées se bousculent dans nos têtes mais qu'est-ce que nous sommes heureux !!!

Séances Kiné

2008-01-18T08:59:00.000+01:00

J'ai le sentiment d'avoir perdu mon temps et de l'argent ! Voilà tout ce que je retiens de mes 15 séances de kiné !

D'ailleurs, était-ce seulement des séances de kiné ? Le bon Monsieur se contentait de me poser des électrodes sur le dos et de me couvrir avec une couverture chauffante...

C'est vrai que sur le moment je ressentais un soulagement de mes douleurs mais quelques heures plus tard, tout redevenait comme avant : impossible de me baisser et douleurs fulgurantes dans la colonne vertébrale.

Il a bien essayé une fois de me faire une séance de chiropractie mais là aussi le soulagement a été de brève durée (quelques heures seulement).

Bref, je suis en colère et j'ai toujours mal !

Bonne et heureuse année 2008 !

2008-01-05T06:59:00.000+01:00

Confidentiel...

2007-12-13T08:21:00.000+01:00

Un patron à sa secrétaire…

"Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez pas relue ?"

"Je n'ai pas osé... "

"Et pourquoi donc ?"

"C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche."

Ultimatum

2007-12-10T13:02:00.000+01:00

Par principe il ne faut jamais céder à l'énervement. Nous sommes en colère mais il n'est pas dans notre intérêt de nous fâcher avec des gens que nous serons amenés à côtoyer.

Nous décisons que notre première action va être de nous plaindre à l'Agence Immobilière, après tout elle notre interlocuteur privilégié.

Nous devons patienter jusqu'au mardi puisque l'Agence est fermée le lundi. Cela nous permet de retrouver un peu de sérénité.

La responsable d'Agence nous rassure. TOUT sera vidé AVANT la signature ! en ce qui concerne nos doutes sur le bon fonctionnement de la chaudière et de la tuyauterie, elle va s'en occuper. Elle nous garantit que TOUT sera fait.

C'est là que nous apprécions vraiment notre choix. Nous avions bien entendu trouvé des maisons à acheter dans des agences très connues mais mon mari préférait s'adresser à une personne installée à son compte depuis 30 ans.

C'est vrai que c'est rassurant !

Il ne nous reste plus qu'à attendre sagement.

Petite visite...et mauvaise surprise

2007-12-04T15:46:00.000+01:00

Nous avons annoncé notre venue quelques jours avant et pris rendez-vous avec les propriétaires dans l'après-midi du samedi.

Quand nous arrivons il fait un temps merveilleux, les fenêtres sont ouvertes, pour ce que nous parvenons à voir, il reste beaucoup de meubles, même ceux qui devaient être enlevés.

Les propriétaires arrivent, l'air renfrogné. Ils n'ont pas eu le temps d'enlever les choses, ils étaient en vacances et les enfants qui travaillent ont été trop occupés...

Nous aussi nous travaillons et certainement plus qu'eux. Depuis plus d'un an que la maison est en vente, ils avaient bien le temps de prendre les objets qui les intéressent, non ?

Nous sommes déçus avec la nette impression que nous sommes venus pour rien. Mon mari en profite pour insister sur le fait qu'il ne signera pas l'achat sans avoir vu la chaudière fonctionner et il s'aperçoit que l'arrivée d'eau a été coupée. Il souhaite vérifier que nous sommes bien raccordés et que les tuyaux ne fuient pas.

Le ton est moins cordial que précédemment, les deux femmes ne semblent pas prendre notre demande très au sérieux.

Nous rentrons bien déçus. Il faut faire quelque chose mais quoi ?

L'attente

2007-11-22T13:43:00.000+01:00

Il faut attendre que les formalités soient accomplies.

Les informations nous arrivent petit à petit :

On a trouvé des traces de "vrillettes" dans le parquet. Nous demandons un devis pour le traitement mais l'entreprise précise qu'elle ne garantie pas l'efficacité car le parquet est ciré, elle propose un décapage complet pour un prix qui n'est pas dans nos moyens surtout pour quelques rares traces de vrillettes ! Nous traiterons nous-mêmes.

Le bois de la charpente va être traité par le vendeur, mais pas avant le mois de novembre, sûrement après que nous ayons signé l'achat.

Le rapport du cadastre n'indique aucune démolition prochaine ni modification des rues.

La Mairie n'utilise pas son droit de préemption.

Nous nous rendons à la banque dans l'intention de faire un petit emprunt qui nous permettrait d'aménager la maison. Nous sommes déçus. Nous n'avons pas droit au prêt à 0% et malgré les taux d'emprunt assez bas, notre âge et notre état physique ferait grimper le taux de façon exorbitante.

Nous allons devoir racler les fonds de tiroirs et nous trouver très démunis pour acheter le matériel rudimentaire.

Nous avions pris rendez-vous avec les propriétaires à la mi-octobre pour voir ce qu'ils pouvaient laisser ou ce qu'ils devaient débarrasser.

Nous annonçons notre arrivée pour le 18 octobre.

La donation

2007-11-15T22:58:00.000+01:00

Après avoir vainement essayé de comprendre, chacun résumant ce qu'il croit avoir saisi, nous décidons de suspendre l'enregistrement de l'acte.

Le lendemain, dès notre arrivée à l'atelier nous faxons à l'étude notre opposition à l'enregistrement de l'acte.

A neuf heures, nous sommes appelés par une secrétaire qui nous demande de confirmer notre fax. "On" va nous appeler dans le courant de la journée.

Vers 16 heures, un clerc m'appelle. La voix est douce et agréable, la personne me demande d'expliquer mon problème.

Je dis comment les choses se sont passées et le résultat de l'entretien : nous n'avons rien compris !

Toute la journée j'ai cherché des explications sur le Net et je commence à comprendre un peu...

Elle ne se montre nullement étonnée de l'attitude du notaire. Elle m'explique gentiment les points qui me semblaient obscures, elle me laisse parler, écoute attentivement et s'exprime avec un vocabulaire "normal".

Après avoir retransmis les explications à mon époux, nous levons l'opposition.

Nous sommes déçus, nous attendions du conseil, nous n'avons eu affaire qu'à un technicien-robot.

Notaire

2007-11-04T23:27:00.000+01:00

Dès que je l'aperçois, je ressens une vive antipathie pour cet homme. Pour dire bonjour, il ébauche un sourire mais cela ne lui donne pas un air plus agréable.
Il dit de nous installer et s'écrie aussitôt d'un ton agacé "Ah ! non ! mettez-vous l'un à côté de l'autre !
Il s'assoie et commence immédiatement en disant que nous avons souhaité (par ignorance), faire une donation réciproque mais que l'acte à faire est un testament. Il s'explique : pour ne pas léser nos enfants etc ...
Il nous explique 10 minutes que la donation n'est pas la mesure la plus favorable pour nos enfants.
Nous essayons de l'interrompre sans succès. Enfin, quand il daigne se taire, mon époux, agacé lui dit que nous ne l'avons pas consulté pour favoriser nos enfants mais au contraire pour nous protéger mutuellement "contre" nos enfants.
Le notaire est scandalisé. Nous ne lui étions pas sympathiques, nous le dégoûtons à présent. Il refuse d'entendre nos explications.
Il débite des mots que nous ne comprenons pas et quand nous demandons une explication, il reprend tout depuis le début avec les mêmes mots.
Nous nous sentons comme deux imbéciles.
Au moment de signer mon époux dit qu'il ne peut signer un document qu'il ne comprend pas. Le notaire ré-explique encore mais toujours dans son jargon.
Je transpose ce que j'ai compris dans mon langage mais il nous embrouille encore plus.
J'en ai marre ! Nous signons le coeur lourd. Dehors nous nous regardons bien dépités. Nous n'avons RIEN compris !

L'Arche de Zoé

2007-10-29T14:25:00.000+01:00

Il n'est pas besoin de séjourner 10 ans en Afrique pour s'apercevoir que les enfants ne sont jamais vraiment orphelins !
La famille africaine a gardé tout le sens du mot Famille !
Dans n'importe quel village, les enfants sont élevés en communauté. Un africain ne refusera jamais de la nourriture à un enfant parce qu'il n'est pas le sien.
La famille est vaste et même si les parents sont morts, il existe toujours un oncle, un cousin ou même un ami qui élèvera l'enfant.
Que l'ONG aide à nourrir ces enfants, c'est son rôle, qu'elle les recueille dans des abris, c'est aussi son rôle mais qu'elle les prenne comme des marchandises pour les remettre en vue d'adoption à des gens en mal d'enfants, c'est scandaleux !!!

Reste à déterminer si l'ONG a agit dans un but lucratif ou seulement sous l'impulsion de quelques excités croyant bien faire. Cette deuxième possibilité est tout-à fait possible car devant la vision d'enfants qui souffrent et meurent, on est certainement tenté de commettre des actes irréfléchis qui peuvent s'avérer lourds de conséquences.

Petit cours de politique

2007-10-27T22:25:00.000+01:00

SOCIALISME

Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE

Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME

Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE

Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE

Vous avez deux vaches. Une election désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR

Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE

Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG

Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "echange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récuperez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches.

Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des Iles Caiman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE

Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE

Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE

Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN

On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE

Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les francais sont dans la rue: "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !" La France construit un lactoduct sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.

Le lactoduct ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduct...

Source de cet article : ICI

Les formalités d'achat

2007-10-27T21:50:00.000+01:00

Le retour est triste, nous avons l'impression d'avoir laissé un être cher derrière nous.

Nous regardons les photos le soir et nous regardons la webcam qui nous montre le port. Cela nous donne le sentiment d'être encore un peu en Bretage.

Nous rencontrons le banquier. Il nous déconseille de prendre un prêt. Il dit qu'en raison de notre âge et de notre état de santé, il nous coûterait trop cher.

Il va falloir faire les fonds de tiroirs pour réunir la somme nécessaire. Rien ne va rester sur les comptes. Cela me fait peur ! Que ferons-nous si nous avons un problème ?

Mais puisqu'il n'y a pas le choix...

Nous envisageons de nous faire une donation mutuelle, histoire de se protéger des deux chipies que sont les filles de mon mari.

Pour la vente, il nous faut récupérer notre acte de mariage. Nous téléphonons pour demander comment il faut procéder. On nous répond qu'il suffit de passer.

Un soir nous quittons le travail deux heures plus tôt que d'habitude pour arriver à l'étude avant la fermeture.

Surprise ! On ne peut pas nous donner l'acte de mariage car il est archivé, il faudra repasser. Je pique une colère : nous avons téléphoné trois fois pour demander et on nous a dit qu'il n'y avait pas de problème !

Du coup, l'acte sera envoyé directement au notaire de Bretagne par fax.

Mon époux prend rendez-vous pour la donation.

Derniers jours de vacances

2007-10-12T12:44:00.001+01:00

Nous demandons à refaire une visite (oui, encore !) en faisons une tonne de photos.

La veille de note départ, l'agence nous demande de venir à la maison car des "vrillettes" ont été détectées dans le plancher.

Nous constatons que ce n'est pas important et prenons acte qu'il faudra traiter...

Une des propriétaires est venue, nous posons un tas de questions et procédons à d'ultimes mesures.

La propriétaire doit nous dire quand les meubles seront retirés. Je dis que s'il en reste quelques-uns, ce n'est pas grave, ils nous intéressent...

La veille de notre départ, nous regardons une dernière fois "notre maison" bien tristes de ne pouvoir en prendre possession tout de suite.

Nous avons la tête pleine de rêves d'aménagement, de barbecue, de fleurs à planter...

C'est bon d'avoir un rêve !

Tempête sous nos pauvres cranes !

2007-10-03T16:06:00.000+01:00

Ne sommes-nous pas entrain de faire une bêtise ? Notre décision est-elle la bonne ? Allons-nous trouver l'argent nécessaire ? Y a-t-il d'autres frais à envisager ? Et si nous tombons malades alors que nous n'aurons plus d'économies ?

Autant dire que les vacances sont finies avant même de commencer. Nous sommes deux anxieux, nos jours et nos nuits vont être hantées par les questions...

Nous calculons, nous mettons bout-à bout tout ce que nous possédons... il nous manque 2 ou 3 000 €... c'est jouable !

Nous devons faire un chèque à l'agence le jour de la signature. Je fais un virement sur mon compte.

Nous signons le compromis de vente. Il faut attendre 7 jours pour qu'il soit validé (le temps légal de rétractation).

Nous demandons à revisiter la maison pour faire d'autres photos et mesurer tout en détail.

La lettre recommandée contenant le compromis tarde à arriver. Nous nous impatientons.

Enfin, il arrive. Le facteur me demande si nous avons fait "affaire". Je dis oui, comme il pleut tout le temps en Bretagne et qu'il y fait toujours froid, nous avons décidé d'y passer nos vieux jours !

Il rit. Il dit qu'il ne pleut que sur les cons !

Avec mon époux, nous prenons l'apéro pour fêter l'arrivée du compromis.

Nous sommes heureux !

La décision

2007-09-25T22:20:00.000+01:00

La décision est rapidement prise. C'est cette maison que nous voulons.

Reste à régler les points de "détail" : comment allons-nous faire pour la payer ?

Est-ce bien raisonnable ?

Toutes les objections sont vite écartées. Sous réserves de défauts que nous n'aurions pas détectés. Nous allons l'acheter...

Bien entendu, nous n'avons pas la somme disponible et nous savons qu'en raison de notre âge, du diabète de mon époux et de mon hypertension, les assurances feront doubler le prix de l'emprunt.

Oui, c'est comme ça ! on ne refuse pas les emprunts aux gens malades et vieux mais on les matraque sur le prix de l'assurance.

Qu'importe ! nous voulons notre maison.

Nous retournons à l'agence donner notre accord. Bonne nouvelle, la gérante dit que nous pouvons faire descendre le prix d'achat. Nous proposons une réduction de 17 000 €... Elle dit que c'est raisonnable et qu'elle transmet la proposition aux propriétaires.

Les choses ne traînent pas. Une heure après nous savons qu'ils sont d'accord et nous proposent un rendez-vous à l'agence dans deux jours. En attendant nous allons re-visiter de façon approfondie cette fois.

Mon époux fait plein de photos que nous regardons attentivement sur mon PC portable.

Rien à dire. Nous la voulons!

Référencer un annuaire

2007-09-22T14:12:00.000+01:00

Mon annuaire : Foxy's Annuaire

J'ai ouvert un annuaire en juin de cette année et mon PR reste obstinément bloqué à ZERO !

J'ai plus de 150 inscrits, et je voudrais bien leur faire plaisir en leur annonçant au moins un PR de 1 !

Il faut dire que ce n'est pas facile! quand on a peu d'inscrits, les webmasters ne répondent même pas à la demande de soumission et comme on est peu d'inscrits, personne ne veut s'inscrire... c'est Kafkaïen !

Ce matin, j'ai rigolé ! Un webmaster qui a refusé de valider mon site sur son annuaire, s'est inscrit chez moi... il se trouve maintenant que mon annuaire est mieux rempli que le sien ! Je n'ai pas été "vâche", je l'ai accepté.

Les visites

2007-09-19T21:58:00.000+01:00

Nous avions déjà visité quelques maisons en 2004 mais aucune n'avait retenu notre attention.

Cette fois, nous sommes séduits dès la première.

Il y a 5 grandes pièces (surtout comparativement à notre petit appartement en Région Parisienne) et plein de recoins, de couloirs, des dépendances et un très petit jardin.

C'est plus que je n'en espérais...

Nous quittons cette première maison à regret, il faut visiter l'autre.

Elle est loin de la ville, loin du port, loin de la mer mais très près de la départementale ! Le bruit est incessant !

La personne de l'agence dit qu'il existe un projet de déviation mais cela nous laisse de glace. Quand la déviation sera en place nous serons peut-être morts...

Cette maison (plus chère que la première) a quand même un atout : elle a un jardin magnifique. Pas le jardin qui se trouve devant la maison, c'est une pelouse sans intérêt sans arbre et sans fleur, mais celui qui est derrière en soubassement. Il faut descendre un escalier taillé dans la pierre et on se trouve alors dans un jardin plein d'arbres fruitiers, l'endroit est véritablement magnifique.

Seulement, voilà, on ne vit pas dans le jardin ! La maison est humide, une odeur persistante de moisi nous prend la gorge, les pièces sont sombres et il est impossible de laisser les fenêtres ouvertes en raison du vacarme de la route. Pas besoin de nous concerter : nous échangeons un regard et annonçons que cette maison ne nous convient pas.

Concernant la première, nous devons réfléchir.

L'attente

2007-09-15T22:31:00.000+01:00

En fonction de notre budget l'agence nous a proposé 2 maisons et un appartement. Pour l'appartement, elle a beaucoup insisté - il est très beau paraît-il.

Je ne suis pas chaude. Je préfère un jardin, même petit...

Comme l'agence fait visiter les 3 propositions le même jour, elle doit attendre que l'appartement soit libre, ce sera 4 jours avant notre départ. Cela fait court pour se décider. Et si rien ne nous plait il faudra encore attendre pour visiter d'autres maisons ?

En posant quelques questions, j'ai réussi à localiser l'appartement. Nous allons rôder autour.

Pas de garage - pendant la saison estivale il sera impossible de se garer,

Le bâtiment se trouve à une intersection très passante,

Nous sommes très près du Port, il y a plein de mouettes (c'est bruyant et cela salit tout),

Enfin, notre voisine du dessous tient une poissonnerie... bonjour l'odeur !

Nous disons à l'agence que l'appartement ne nous convient pas et que nous souhaitons visiter les 2 maisons le plus rapidement possible.

Cela tombe bien, la responsable est disponible, nous pouvons visiter tout de suite.

Notre maison

2007-09-12T12:17:00.000+01:00

Elle n'était pas prévue au programme...

Nous en rêvions depuis des années : une maison en Bretagne, au Guilvinec.

Notre projet était autre. Nous devions acheter un appartement pour nous rapprocher de l'entreprise et l'heure de la retraite arrivée, la revendre pour acheter au Guilvinec.

Depuis plusieurs mois, nous surveillions les annonces sur le PAP mais il fallait se rendre à l'évidence, nous devions emprunter 100 000 Euros. Les taux d'emprunt sont encore assez bas mais il faut ajouter à cela la surprime d'assurance en raison de notre âge, du diabète de mon époux et de mon hypertension. Enfin, bref, il fallait se résigner : nous ne pouvions pas devenir propriétaire.

Arrivés en vacances, au Guilvinec ( of course), mon époux m'a fait part de ses réflexions :

Considérant que si nous achetions en Région parisienne, il nous faudrait, à l'heure de la retraite,

- vendre l'entreprise (ce qui peut être très long),

- vendre l'appartement payé grâce à d'énormes privations et

- trouver notre maison en Bretagne,

il lui semblait plus judicieux de sauter une étape en achetant directement au Guilvinec.

Nous économisons ainsi les frais de notaire, d'agence et d'emprunt pour l'appartement.

Alors nous nous sommes mis à regarder les annonces dans les agences. Le prix des maisons est bien moins élevé que celui d'un appartement en Région parisienne.

Je m'étais résignée (à cause des prix) à vivre en appartement. La perspective de posséder un petit jardin où manger et faire un barbecue, semblait un rêve !

Nous nous sommes rapidement décidés à faire part de nos projets d'achat à l'agence immobilière chez qui nous louons chaque année depuis 15 ans. Nous ne disposions que de 10 jours pour nous décider.

La demande enregistrée, nous devions attendre que l'agence obtienne les droits de visite car les maisons que nous avions sélectionnées étaient toutes louées.

Les patrons sont tous des salauds !

2007-08-28T13:19:00.000+01:00

Pierre et Martin discutent dans un bar après une journée de travail. Pierre raconte ses démêlés avec son patrons et finit en disant : « de toutes façons, les patrons sont tous des salauds ! »…

Martin réfléchit et dit : « il y en a quand même qui ne le sont pas, qui te payent des pots après ta journée de travail et qui t’invitent à passer le week-end dans leur maison de campagne… »

Pierre goguenard demande : « Ah, oui ! et tu en connais toi des patrons comme ça ? »

Martin hésite un peu et répond : « Moi, non… mais ma sœur, oui ! »

ENFIN LES VACANCES !!!

2007-08-09T13:53:00.000+01:00

V A C A N C E S

Les M&M'S

TILT

BINGO

Sont en vacances jusqu'au 25 août 2007

Référencement

2007-08-01T21:38:00.000+01:00

Je trouve un super Top-site, dans lequel j’arrive à classer mes blogs dans les cinq premiers…

Un jour, le design change, pour prendre un air plus « professionnel » très réussi.

J’ai de plus en plus de mal à me classer dans les dix premiers car les premières places sont maintenant tenues par des sites sexe, sexy, charmes, rencontre etc.

Je n’abandonne toujours pas, je m’accroche…

Nous atteignons presque les 1800 inscrits et je vois apparaître sur la première page les photos de sept ou huit salopes à l’allure prometteuse.

Je pense naïvement que c’est une erreur de l’administrateur qui a laissé passer une pub malencontreuse… mais dix jours plus tard je suis bien obligée de constater que la seule chose qui change, ce sont les photos de salopes.

J’ai retiré mes deux blogs de ce Top-site – heureusement que je n’y avais pas inscrit mes sites professionnels !

Un autre "Pourquoi ?"

2007-07-30T08:31:00.000+01:00

Quand je rentre pour la première fois (même après avoir pris rendez-vous) dans une banque je me trouve face à la conseillère la moins expérimentée ?

Vous savez, celle qui doit systématiquement demander la réponse à sa collègue avant de répondre, celle qui lorsqu’on lui demande un conseil de placement à le visage qui s’illumine en tendant le dernier prospectus qui se trouve sur son bureau et que « le Chef » lui a demandé de distribuer largement.

Pourquoi est-ce que j’ai toujours droit à la « bleue » de service ?

C’est mon argent quand même ! Comme beaucoup, je me donne du mal pour le gagner. Ne sommes nous pas en droit d’exiger que ces gens dont le travail consiste à le garder aient un minimum de compétences ?

Le meilleur gag qui m’est arrivé : je prends rendez-vous avec « mon conseiller » pour monter un dossier d’emprunt en vue de l’achat d’une maison en Bretagne.
Cela commence fort : elle n’a pas le logiciel qui lui permet de faire les calculs. A chaque simulation de montant elle doit aller à l’étage supérieur.
Le « jeu » dure 45 minutes. Nous commençons à remplir les imprimés. Comme il manque encore un montant elle se précipite à l’étage au dessus. Au retour, elle a une mauvaise nouvelle à m’annoncer : je n’ai pas droit au taux zéro !
L’idiote aurait pu commencer par vérifier ça, non ?
Elle propose de tout recommencer…
Non, ça va ! j’en ai ma claque !

Je n’ai pas acheté de maison en Bretagne mais j’ai changé de banque.

Pourquoi ?

2007-07-28T15:31:00.000+01:00

Quand je rentre pour la première fois dans un salon de coiffure on confie immanquablement ma tête à la coiffeuse la moins expérimentée ?

Le scénario est toujours le même : à un moment donné la pauvre fille reste tétanisée, le regard fixé sur son « travail », la main sur la bouche pour ne pas crier…
Les autres coiffeuses jettent des regards consternés sur ma tête.
La patronne arrive toutes voiles dehors et essaie d’arranger « ça » en se confondant en excuses.

Résultat : je ne retourne JAMAIS dans ce salon !

Location de vacances

2007-07-07T13:42:00.000+01:00

Nous avons réservé par l’intermédiaire d’une Agence un « Penty rénové ». Vous ne savez pas ce qu’est un penty ? alors voici la photo d’un penty.

Un penty

Celui que nous avons loué est minuscule ! En fait les propriétaire ont aménagé une pièce du penty en salle de séjour avec cuisine américaine. Au dessus, la chambre à laquelle on accède par une échelle très raide (il faut descendre à reculons) et le lit pour deux personnes est glissé sous la sous-pente de telle sorte que celui qui se trouve près du toit ne peut ni se relever ni encore moins s’asseoir !
Nous ne sommes que deux mais on se croirait dans une maison de poupées !
Heureusement le jardin est immense. Nous sommes en pleine campagne, à environ 6km de la mer. Nous sommes là uniquement pour nous reposer.

Nous sommes installés depuis trois jours, je profite du soleil, allongée top-less sur une serviette quand j’entend un joyeux « bonjour » au dessus de moi.
C’est le propriétaire qui est venu apporter quelques objets dans la partie du penty qu’il s’est réservée.

Quelques jours plus tard, re-belote, il revient accompagné de Madame qui nous annonce qu’après notre départ, ils vont faire une fête sur la propriété. Par conséquent ils arriveront le vendredi soir (nous partons le samedi matin) et coucherons là. Ils se feront très discrets.

En réalité, ils arrivent le mercredi soir ainsi que de nombreux amis avec des caravanes qui nous bloquent le passage, des enfants qui courent dans notre location, des tentes dressées à cinq mètres de notre porte… tout ce petit monde est bruyant, sans gêne, grossier… Nous restons le plus possible loin de l’habitation et quand nous rentrons nous restons enfermés. Quelle fin de vacances ! J’en pleure de rage !

Le samedi matin quand l’Agence vient faire le constat des lieux, nous sommes de très mauvaise humeur. A l’annonce du montant d’électricité à régler, nous avons un vrai choc !
Il n’y a qu’un seul compteur et depuis deux jours et trois nuits tout ce joli monde consomme du courant sans compter.
Ils ont installé des spots partout, la nuit on se croirait en plein jour !
La personne de l’Agence est furieuse. Elle informe les propriétaires que leur comportement (l’envahissement du terrain et leur tentative pour nous faire payer leur électricité) entraîne leur radiation immédiate de l’Agence.
A titre de dédommagement, notre consommation d’électricité nous est offerte !

C’est commercial, nous remercions l’Agence mais malheureusement cela n’efface pas le sentiment d’avoir raté la fin de nos vacances.

Harcèlement !

2007-07-04T22:34:00.000+01:00

Je craque : entre les fax de ventes privées de jeans et les invitations à 3 jours gratuits sur Meetic sont venues s'ajouter les offres d'assurance pour animal SantéVet !!!

Est-ce que c'est normal d'être importuné chaque semaine et sur plusieurs de mes adresses de courriel ?

En tout cas, moi ça ne m'incite pas, au contraire, j'éprouve du dégoût pour ces harceleurs !

Paludisme

2007-07-02T08:39:00.000+01:00

A l’approche des vacances de nombreux avertissements sont donnés concernant le paludisme (malaria).

On met en garde les voyageurs contre l’anophèle, ce fameux moustique femelle qui inocule la maladie. Ce moustique est reconnu comme seul porteur de paludisme.

J’ai vécu 13 en Afrique Equatoriale et je suis bien certaine d’une chose : les piqûres de moutmout (de son véritable nom - le simulie) me déclenchaient de super crises de palu !
Le simulie (moutmout) est un moucheron de couleur noire qui vit surtout dans les zones humides. Il pique la journée, surtout au coucher du soleil. Là encore, seules les femelles piquent pour nourrir leurs œufs.

Ces charmants hématophages vous attaquent par dizaines provoquant de petites morsures donnant l’impression de se faire dévorer vif.
La piqûre laisse une petite tâche rouge entraînant des démangeaisons et des oedèmes qui persistent pendant plusieurs jours.
Le moutmout (simulie) véhicule plusieurs maladies dont l’onchocercose, la cécité des rivières.

Si vous êtes piqués par ces petits moucherons, je vous conseille d’adopter immédiatement la dose curative (et non plus préventive) de votre traitement anti-paludéen.

Petites cruches...

2007-06-22T12:24:00.000+01:00

Je viens de créer un annuaire. C'est beaucoup de travail (mise en page, gestion des inscriptions, publicité, référencements, etc...).

Sous l'article où j'explique que je suis débordée, une petite cruche me met :

Tu es Taguée ! ce qui signifie que je dois retranscrire et répondre à un questionnaire complètement débile qui n'intéresse personne.

Je réponds gentiment que "ce n'est pas cool" pour ne pas dire "c'est c**" et que je ne répondrai pas. D'ailleurs, mais ça je ne lui ai pas dit : je ne réponds JAMAIS à ces questionnaires qui circulent sur le forum.

Le lendemain, elle m'adresse une relance assez agressive. Je réponds de nouveau que je n'ai pas le temps.

Quelques instants plus tard, elle retire son site de mon annuaire...

La vraie petite cruche quoi!

Mystères

2007-06-21T09:10:00.000+01:00

C’est un vrai mystère : hier soir en « regardant » la série « Mystères » je me suis endormie trois fois..

Si quelqu’un peut d’aider à résoudre ce mystère…

Soldes d'été 2007

2007-06-13T07:07:00.000+01:00

Les soldes d'été débuteront le 27/06/2006 pour une durée de 6 semaines environ (fin vers le 04/08/07)

Démocratie de Droite ou Démocratie de Gauche ?

2007-06-12T13:32:00.000+01:00

Nicolas Sarkozy a récusé l'idée que l'arrivée d'une majorité massive de députés de l'UMP à l'Assemblée puisse remettre en cause le fonctionnement de la démocratie, comme le laisse entendre l'opposition. "Quand il y a eu des élections régionales en 2004 et que la gauche a obtenu 20 régions sur 22, personne ne disait que la démocratie était alors en cause."

"C'est une drôle d'idée: la démocratie serait en cause simplement si les Français ne votent pas à gauche ? Je respecte toutes les opinions et je n'ai pas à m'engager dans une bataille partisane mais, franchement, il faut respecter le vote des Français", a fait remarquer Nicolas Sarkozy.

Manaudou et Lancel

2007-06-01T21:55:00.000+01:00

Manaudou a quitté la France et sa pub a quitté les vitrines de Lancel...

C'est bien ainsi !!!

La pauvre s'est cassé un doigt de pied ...

Qui a dit "bien fait"???????

<

Travailler moins pour gagner moins

2007-05-22T16:04:00.000+01:00

Quand nous sommes passés aux 35h, les salariés n'ont retenu que le fait qu'ils allaient travailler moins et cela leur plaisait beaucoup !

Ils ont attendu avec impatience le passage aux 35h surtout quand l'employeur les a assurés qu'ils ne subiraient aucune diminution de salaire.

Certains ont fait pression auprès de leurs employeurs menaçant même de faire grève si le passage aux 35h tardait encore.

Ce que personne n'imaginait à cette époque, c'est que les employeurs, plus ou moins contraints de céder allaient bloquer les salaires sur de nombreuses années.

Les Patrons ont cru comprendre que les employés préféraient les loisirs à un meilleur salaire.

Pourvu que ces mêmes patrons n'aient pas compris qu'en refusant le CPE, les jeunes n'avaient pas envie de travailler...

Marre des gros nases !

2007-05-14T12:44:00.000+01:00

J'en ai marre de ces gens qui se croient tout permis !

J'en ai marre de ces standardistes qui vous prennent de haut !

J'en ai marre de ces petites assistantes qui vous font patienter 20 minutes pour prendre un rendez-vous !

J'en ai marre des fournisseurs qui ne tiennent pas leurs engagements !

J'en ai marre des clients qui vous traitent comme des merdes parce que vous n'êtes qu'un fournisseur !

J'en ai marre de ces chefaillons qui vous humilient à plaisir !

C'est quoi cette sale mentalité de se défouler sur les autres de ses propres frustrations ?

Vous qui vous reconnaissez, je vous dis que vous êtes minables, petits et lâches...

Laure Manaudou

2007-05-10T07:08:00.000+01:00

Juste un petit mot, Laure :

Tu as certainement de bonnes raisons d'avoir quitté la France mais je veux te dire que nous, les français qui t'aimons, on se sent cocufiés.

Même si tu continues à gagner, ce ne sera plus pareil, tu ne seras plus la petite fille de chez nous !

Nous sommes déçus !

Plantes d'aquarium

2007-04-19T22:13:00.000+01:00

J'ai pensé ce soir à une petite anecdote qui m'a beaucoup amusée.

J'étais avec mon mari dans un magasin d'aquariophilie pour acheter des plantes. Le jeune homme, propriétaire du magasin était toujours mortellement sérieux. Je ne me souviens pas de l'avoir vu sourire une fois en trois ans.

Pendant que je choisissais les plantes, et que le jeune homme les pêchait dans un aquarium, mon mari, gêné par l'atmosphère lourde que générait le silence du commerçant, dit en retenant son rire :

Pardon, mais les plantes là, il faut les arroser souvent ?

Le jeune homme aurait du logiquement lever la tête pour s'assurer que mon mari parlait sérieusement ou s'il se payait sa tête, mais il n'en fit rien.

Continuant à pêcher il dit : non, ce n'est pas la peine...

Je suis persuadée qu'il nous a pris pour des idiots.

Don du sang

2007-04-16T07:38:00.000+01:00

J'ai été conviée à la Kermesse du don du sang...

Hein? ce n'est pas une Kermesse ?

Oh! pardon ! je croyais... car comme pour une Kermesse les gens font cadeau de leur sang et ce sang est revendu très cher à ceux qui en ont besoin!

BRAVO BRIAN !

2007-03-22T13:32:00.000+01:00

Le patineur français Brian Joubert lors du programme libre, le 22 mars 2007 à Tokyo - jeudi mars 22, 12h56

Brian Joubert a été sacré champion du monde de patinage artistique, jeudi à Tokyo, 42 ans après la dernière victoire française dans cette discipline.

Une Etrange pharmacie

2007-03-12T08:19:00.000+01:00

Il faut que je vous parle d’une pharmacie située près de mon bureau.

Ici, une blonde sans blouse, pas très propre, les lèvres pulpeuses, prend votre ordonnance et tout en continuant sa conversation avec une collègue, se maquille ou se recoiffe dans le reflet des vitres. Elle s’arrête, prend des poses, part dans l’arrière salle en abandonnant votre ordonnance sur une tablette.

Elle revient, vous regarde, étonnée que vous soyez toujours là, cherche l’ordonnance, finit de sortir les produits et sans un mot d’excuses vous tend votre paquet avec un au revoir distrait.

Il n’y a alors rien d’étonnant à ce que les produits délivrés ne soient pas au bon dosage. Vous revenez donc.

Avec un soupir destiné à bien vous faire comprendre que vous êtes casse-pieds, entre deux coups d’œils au reflet de la vitre, la blonde dit : Ah ! Ce n’est pas le bon dosage ? et vous ne pouvez pas couper la gélule en deux ? Non ? Bon alors, si vous y tenez, je vais vous le commander mais il faudra revenir demain.

Elle vous regarde, elle espère encore que vous allez renoncer mais comme vous persistez...

Vous quittez la pharmacie sous le regard excédé de la blonde pulpeuse.

Fête des Grand-mères

2007-03-09T09:04:00.000+01:00

Dimanche dernier c'était ma fête !

Mon petit-fils a été odieux.

J'ai envie de dire "comme d'habitude" mais depuis quelques semaines il était gentil (enfin presque).

J'ai trop le cafard pour en parler.

Le pain

2007-03-02T17:40:00.000+01:00

« Le pain, si on n’en mange plus, un jour, il n’y en aura plus… »

Cette petite phrase date, je crois de 2003.

Pourquoi les gens ne mangent-ils plus de pain ? tout simplement parce qu’ils n’aiment pas ça.

Il est rare de trouver du bon pain. Il faut aller le chercher loin et le payer cher.

Quoi d’étonnant à ce qu’on n’en mange plus ?

Qui a envie de manger une sorte d’éponge sans consistance qui sèche en quelques heures ?

Avant de vous plaindre que les gens ne mangent plus de pain, assurez-vous Messieurs les boulangers que votre pain est bon.

Au ras des Pâquerettes...

2007-03-01T00:11:00.000+01:00

On se croirait dans une cour de récréation ! Comment peut-on s’intéresser à de telles c*neries !

Comment a été menée l’enquête suite au vol d’un scooter du fils de Nicolas Sarkozy ou de Ségolène Royal ?

Combien Ségolène Royal ou Nicolas Sarkozy payent-ils d’ISF ?

Combien ont-ils payé leur appartement, ont-ils bénéficié d’avantages, etc.

Mais M*rde ! Il s’agit de nos futurs dirigeants ! Il faudrait peut-être arrêter de brouiller les cartes avec des ragots de concierges !

Qu’est-ce qu’on a à foutre de ces bêtises ! Il s’agit de notre avenir, de celui de nos enfants !

Ils n’ont rien d’autre à faire que d’éplucher les notes d’épicerie de nos Chefs d’Etat (Le couple Chirac)!

C’est tout simplement ridicule !

M*erde ! Elevons le débat au niveau des VRAIS problèmes ! Le monde rit de nous !

Marchand de poissons

2007-02-24T18:05:00.000+01:00

Ce matin au rayon poissonnerie j’ai acheté 4 filets de Cabillaud. Le vendeur met le poisson dans un sachet qu’il ferme hermétiquement. Quand il revient vers moi pour peser, je lui dit en souriant « c’est nouveau, ce sachet ? c’est très chic… Il me regarde méchamment et dit « Quoi, qu’est-ce que vous dites ? » comme si je l’avais insulté.
Remballant mon sourire, je répète le compliment.

Sans dire un mot il tourne les talons et se dirige vers la balance. Arrive alors un de ses collègues avec lequel il entame une discussion animée.
De temps en temps il jette un regard vers moi et tout en agitant mon paquet, il continue à parler. Je commence vraiment à m’impatienter. Trois personnes qui attendaient derrière moi sont déjà reparties avec leur poisson.

C’est trop ! nous ne mangerons pas de poisson ce midi. Je parts. Alors que je suis déjà occupée à un autre rayon, le vendeur me rattrape. « Votre poisson, madame ».
Moi : Ah ! vous avez fini votre conversation ?
Lui : Non mais ça va pas ! et il prend à témoin les clients.
Il fait quelques pas vers moi comme pour me frapper, j’avance aussi en le regardant fixement.
Il répète : n’importe quoi ! et il retourne à son rayon.

Est-ce la nouvelle façon de traiter les clients ?

Lauriers roses

2007-02-11T14:30:00.000+01:00

Je suis fascinée par les Lauriers roses.

Je n'ai qu'un tout petit balcon mais il est rempli de Lauriers roses, de différentes couleurs...

Des doubles et des simples...

Je les taille et les soigne avec beaucoup d'amour.

En échange, ils me protègent de la chaleur en été.

Attention: le Laurier Rose est une plante toxique !

Parodontie

2007-02-07T17:40:00.000+01:00

Aie! aie! La semaine dernière je suis allée chez mon dentiste pour qu'il me fasse un traitement parodontal.

Cela consiste à retirer le tartre qui s'est infiltré sous les gencives et qui provoque un déchaussement des dents.

Bien entendu les bactéries s'infiltres dans la gencive ce qui donne de mauvaises odeurs.

La semaine dernière nous avons fait le côté droit (haut et bas) : 300 € non remboursés. Hier, le côté gauche (haut et bas) au même tarif bien entendu : encore 300 €.

Comme m'a dit une forumeuse : ce n'est pas cher pour garder ses dents. Son dentiste ne lui a pas proposé ce traitement mais il lui a arraché 18 dents !!!!! lui a posé un appareil qu'elle ne supporte pas et sa vie est devenue un Enfer...

Aujourd'hui ma gencive est sensible mais je sais que ça va passer.

J'avais très peur avant de faire cette intervention qui dure 1 heure par côté. En fait ce qui est douloureux c'est l'anesthésie (5 ou 6 piqûres dans les gencives) après plus rien, rien qu'une heure désagréable à passer...

Ma dentiste est équipée pour faire cette intervention d'un appareil laser pour retirer le tartre, c'est pour cette raison que je n'ai pas mal.

Attention : Avant de faire ce traitement, il faut s'assurer que le praticien est compétent.

Non mais je rêve!

2007-02-04T22:53:00.000+01:00

Vendredi, une personne m’a téléphoné pour commander : UN autocollant d'interdiction de fumer !!!

(Cette personne n’hésite pas à s’adresser à un fabricant pour UNE étiquette à 3.50 € !!! )

Devant mon étonnement elle me dit « une étiquette à l’entrée de l’entreprise ça suffit, non ! »

Je lui demande comment elle compte payer.
Tranquille, elle répond qu’elle a l’habitude de payer à 60 jours le 10…

Non mais ça va pas !!! ouvrir un compte et attendre plus de 90 jours pour encaisser 4.50 € (enfin peut-être, car pour une telle somme toute relance coûterait plus que le montant à encaisser).

Elle insiste : elle va m’envoyer un fax pour me demander une cotation pour des étiquettes…

Je lui répond que dans ce cas nous reparlerons de son autocollant d’interdiction de fumer quand elle aura passé une commande plus conséquente…

Bien entendu j’attends encore son fax…

Menu de la semaine

2007-01-30T00:18:00.000+01:00

Cette semaine je n'avais pas trop le temps de faire de la cuisine. Lundi ce sera cuisse de poulet grillée accompagnée de riz.

J'ai préparé des saucisses aux lentilles, assez pour deux repas. J'ai fait revenir les oignons puis les saucisses et les lardons. Ensuite j'ai ajouté 2 boîtes de lentilles préparées.

J'ai fait aussi des tripes à la mode de Caen. Pour deux repas. Je les ai achetées déjà préparées mais je les ai faites recuire pendant plus d'une heure et j'ai ajouté des pommes de terre cuites à la vapeur.

J'ai acheté un flan, il est délicieux ! Ce sera le dessert de trois soirs.

Interdiction de fumer

2007-01-24T07:48:00.000+01:00

Le 1er février 2007 l'affichage "interdiction de fumer" devient obligatoire.

SUMMIB vous propose des affichettes et des autocollants :

Autocollants et affichettes en PVC léger rigide 15 x 21 cm
(format officiel) :

3.50€ HT l'autocollant "Interdiction de fumer" par quantité de 10
+ 1 autocollant "emplacement fumeurs" offert

et / ou

4.50€ HT l'affichette "Interdiction de fumer" par quantité de 10
+ 1 affichette "Emplacement fumeurs" offerte

Frais de port en sus (en fonction du poids)
Autres formats ou autres quantités : nous consulter

SUMMIB : Tel 01 45 76 83 25

Des infos sur la Loi anti tabac : Mon blog pro

Menu de la semaine

2007-01-21T16:21:00.000+01:00

Comme je travaille plus de 12 heures par jour, le week-end, je prépare mon menu de la semaine.

Pour cette semaine j'ai préparé :

Une tarte aux pommes :

et des rables de lapin aux champignons et petits légumes :

Selon mon inspiration, j'alternerai le lapin avec le magret de canard, les côtes de porc aux capres et les côtes d'agneau.

J'ai aussi préparé de la pâte à crèpes, c'est vite fait le soir...

Bonne semaine !

Crétin !

2007-01-21T14:43:00.000+01:00

Hier matin je suis allée faire les courses en voiture. Arrêtée à un feu j’attendais tranquillement.
Quand le feu est passé au vert un crétin a klaxonné la voiture école qui se trouvait devant nous et dont le malheureux élève avait calé.

Ce comportement lamentable me révolte !

Résultat : l’élève complètement affolé s'y est pris à quatre fois avant de redémarrer… Et le feu est de nouveau passé au rouge.

Grâce à notre crétin nous sommes restés près de cinq minutes bloqués ! Heureusement qu'il n'a pas continué à klaxonner, nous y serions peut-être encore !

La Loi anti tabac

2007-01-18T23:11:00.000+01:00

Bravo ! C’est génial ! Enfin nous n’allons plus devoir subir la fumée de nos voisins (on dit : tabagisme passif).

Oui, mais voilà :

Il faudra bien que l’Etat trouve l’argent quelque part pour remplacer les taxes sur le tabac qui ne tomberont plus dans son escarcelle. A votre avis où va t-il le trouver si ce n’est en prélevant plus d’impôts ?

Des bureaux de tabac vont faire faillite. Il va y avoir des buralistes, des employés privés de travail et des fournisseurs impayés…

Des dizaines d’entreprises font fermer, des centaines de personnes vont être au chômage !

Sans compter que quelque part en Afrique, là où l’on cultive le tabac des gens vont mourir.
Des hommes, des femmes et des enfants vont mourir de faim et de manque de soins médicaux car là-bas il n’y a ni ASSEDIC ni CMU.

Mon chien, mon Fox

2007-01-05T16:50:00.000+01:00

Le fox terrier suscite des passions. C’est ainsi, on déteste ou on tombe amoureux de ce chien au physique assez ingrat.
Heureusement, les toiletteurs savent lui donner une fière allure.

J’avoue que je n’étais pas attirée par cette race. Je suis plus " grand chien ".
Quand nous l’avons acheté (mon époux voulant un Fox ou rien, je n’ai pas eu le choix) je redoutais le moment où il perdrait l’attrait du chiot.
Je regardais ses parents que je trouvais laids. Leur poil doux comme un paillasson me faisait frémir.

Les jours ont passé, le miracle s’est produit. Je l’adore.

Je le recommande aux solitaires, à tous ceux qui rêvent d’un vrai compagnon intelligent et réactif.
Il demande beaucoup d’amour et d’attention, mais aussi de la fermeté. Ce n’est pas un chien docile. Si vous n’êtes pas prêt à lui consacrer du temps, pensez à une autre race, car alors le chien Fox terrier n’est pas pour vous.

Le blog dédié à mon Fox : Fox story

Vivement les vacances!

2007-01-04T23:22:00.000+01:00

Le lundi on croise des zombies traînant la semelle, l’œil mi-clos, incapables de produire le moindre travail.

Le mardi, ils sont à peu près réveillés mais de mauvaise humeur car la semaine ne fait que commencer.

Le mercredi, ils sont épuisés par les deux jours précédents…

Le jeudi, ils retrouvent un peu de joie de vivre car demain, c’est vendredi.

Le vendredi, ils sont tout excités. Enfin le week-end est là à portée de main…

En sortant du travail, l’excitation retombe. Qu’est-ce qu’ils vont bien pourvoir faire de ces deux jours de repos ?

Ils rentrent chez eux, mangent une pizza, regardent un navet à la télé et se couchent avec volupté.

Samedi ils se réveillent à midi, mangent de vieux restes trouvés dans le réfrigérateur et vont se ravitailler au super marché. Ils y passent un temps fou, rentrent fatigués et énervés. Ils mangent un truc sur le pouce et s’endorment devant la Star Ac.

Dimanche est encore plus excitant. Levés vers midi, ils traînent toute la journée dans l’appartement allant du réfrigérateur à l’ordinateur. Ils finissent par se coucher sans même avoir pris la peine de se laver, épuisés à la pensée que demain, une nouvelle semaine commence…

Et leurs collègues envieux imaginent qu’ils passent des week-end torrides !

Le sourire d'un enfant...

2007-01-03T16:32:00.000+01:00

Qu'y a t-il de plus beau que le sourire d'un enfant ?

Je t'aime petit coeur...

Réveillon de la Saint Sylvestre

2006-12-31T15:57:00.000+01:00

Ce soir le Réveillon se fera en famille

Bonne soirée à vous !

La lettre de démission dont vous rêvez...

2006-12-20T17:07:00.000+01:00

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit " business " de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.

PS : Tu pues

La magie de Noël

2006-12-12T23:43:00.000+01:00

Adultère

2006-12-12T08:07:00.000+01:00

Alors que pendant deux années nous avons déployé des trésors d’ingéniosité pour cacher nos relations extra conjugales en Afrique, nous nous retrouvons enfin à Paris.

Nous sommes ravis, pas besoin de se cacher, Paris est si grand !

Après une nuit d’amour, mon amant descend à la réception pour régler la note. Il revient quelques instant plus tard, tout pâle.

Alors qu’il attendait que l’employé établisse son compte, un homme s’est approché et lui a dit « Bonjour Monsieur X, comme je suis content de vous voir… »
Devant l’air ahuri de mon amant et se méprenant sur son silence, il précise « Gabriel ! … je travaillais dans votre entreprise … »

Bien sûr, qu’il s’en souvient !

Quelle malchance quand même ! Etre à six mille kilomètres et rencontrer un ancien employé ! C’est à vous dégoûter de tromper sa femme !

Petit coeur...

2006-12-04T23:22:00.000+01:00

Pourquoi j'ai mis ma secrétaire à la porte ?

2006-12-02T17:40:00.000+01:00

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit " joyeux anniversaire !! ".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelé de mon anniversaire.

A midi, ma secrétaire m'a dit " pourquoi ne pas manger ensemble ? ", j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit "pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour" et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "ça ne vous dérange pas si je me met à l'aise ?"
J'ai répondu: "quelle question!!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle rentra dans sa chambre et sorti avec un énorme gâteau et après elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ........

Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!!!!!!!!

Anniversaire de mariage

2006-11-30T17:27:00.000+01:00

Fleurs et repas fin...

Pour célébrer cet anniversaire...

Le Serpent et le Chien

2006-11-29T09:51:00.000+01:00

C'est un chien qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué, s'approche du reptile et lui demande :
- "Mais, dis-moi : Comment fais-tu pour avancer ?... t'as pas de pattes!!!"
- "Et bien, tu vois, je rampe et ça me permet d'avancer..."
- "Ah d'accord !"
Le chien continue son chemin. Mais il y a encore un truc qui le chagrine, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- "Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de couilles ?"
- "Mais tu fais chier !, j'en ai pas besoin... je ponds des œufs..."
- "Ah ! D'accord ! "
Le chien repart... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité
- "excuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger ? T'as pas de mains !"
- "J'en ai pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma proie directe."
- "OK, OK !... mais alors... : tu rampes… t'as pas de couilles…t'as une grande gueule... t'es pas Chef de service par hasard ?..."

Science et Management

2006-11-28T23:06:00.000+01:00

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

J'ai un secret à te dire...

2006-11-24T17:12:00.000+01:00

Le 3ème voeux

2006-11-20T18:56:00.000+01:00

Un représentant, une employée de bureau et le big boss d’une entreprise sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile..
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " .
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance a son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter des cocktails exotiques sur une plage de Tahiti entouré des plus belles filles du monde !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le big boss.
"Je veux que ces deux crétins soient de retour au bureau après le déjeuner.

Moralité de l’histoire : laissez toujours parler le patron en premier !

Un moment de bonheur...

2006-11-18T14:52:00.000+01:00

Ma petite-fille et mon chien,

Il y a dans la vie des moments de bonheur. Cela ne s'explique pas, il n'y a rien de particulier, c'est seulement bon à prendre.

L'indien

2006-11-15T22:57:00.000+01:00

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

ça vous rappelle quelqu’un peut-être….?

Les valises

2006-11-15T00:09:00.000+01:00

Dans les films, les gens qui portent des valises les balancent au bout de leurs bras... laissant voir qu'elles sont vides.

Je trouve cela complètement ridicule. Ne peut-on pas les lester un peu pour qu'elles ne flottent pas comme des paniers vides...

Trouver un coupable

2006-11-13T14:49:00.000+01:00

Regrets tardifs...

Toi qui as négligé pendant plus d’une année celle que tu nommais " ta meilleure amie " alors qu’elle luttait contre le cancer, tu es pleine de remords maintenant.
Le fardeau est bien lourd à porter, très lourd, trop lourd…
Pleurer ne sert plus à rien, ne pas dormir la nuit non plus.

Si tu avais fait ce que tu devais faire on t’entourerait très certainement afin de t’aider à surmonter la mort de celle que tu disais être comme une sœur.
Mais tu n’as rien fait ou presque alors ne t’étonnes pas de l’indifférence des autres à ton égard.
Que tu te trouves des excuses pour ne pas être allée lui prendre la main quand elle en avait besoin, cela regarde ta conscience.
Dire que c’est la faute des enfants, du travail, des courses, du ménage… ça ne tient pas la route.

Tu ferais mieux de " faire profil bas " au lieu de chercher la compassion que personne n’est décidé à t’accorder. Tu ne mérites pas qu’on te soutienne puisque tu ne l’as pas soutenue…
Débrouille toi avec tes remords. Ne rejette pas ta responsabilité sur les autres. Arrête de contempler ton nombril.

Tu me donnes la nausée.

Les lunettes

2006-11-11T16:25:00.000+01:00

Quel est le vrai prix des montures de lunettes ? Tout le monde trouve scandaleux que la sécu ne rembourse qu’une somme ridicule sur les montures.
La question que je me pose : est-ce la sécu qui se moque de nous ou est-ce les marchands de lunettes qui s’en mettent plein les poches ?
Combien coûte réellement les montures de lunettes ?
Si le marché n’était pas si juteux, comment les enseignes pourraient-elles se payer des pages entières dans les journaux, des spots radio, des affiches et autres dans les médias ?
Antoine, Johnny et les autres se font payer des fortunes pour faire de telles pubs, alors d’où vient l’argent ?

ça se bouscule dans ma tête.

2006-11-09T17:03:00.000+01:00

Aujourd'hui j'ai du mal à me concentrer. Le chien (Tilt) et sa gastro hemorragique, ma soeur et son cancer ( elle va être opérée dans quelques jours mais refuse d'en parler)...
Je suis fatiguée...