L'Arche de Zoé

Il n'est pas besoin de séjourner 10 ans en Afrique pour s'apercevoir que les enfants ne sont jamais vraiment orphelins !
La famille africaine a gardé tout le sens du mot Famille !
Dans n'importe quel village, les enfants sont élevés en communauté. Un africain ne refusera jamais de la nourriture à un enfant parce qu'il n'est pas le sien.
La famille est vaste et même si les parents sont morts, il existe toujours un oncle, un cousin ou même un ami qui élèvera l'enfant.
Que l'ONG aide à nourrir ces enfants, c'est son rôle, qu'elle les recueille dans des abris, c'est aussi son rôle mais qu'elle les prenne comme des marchandises pour les remettre en vue d'adoption à des gens en mal d'enfants, c'est scandaleux !!!

Reste à déterminer si l'ONG a agit dans un but lucratif ou seulement sous l'impulsion de quelques excités croyant bien faire. Cette deuxième possibilité est tout-à fait possible car devant la vision d'enfants qui souffrent et meurent, on est certainement tenté de commettre des actes irréfléchis qui peuvent s'avérer lourds de conséquences.

Petit cours de politique

SOCIALISME

Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE

Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME

Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE

Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE

Vous avez deux vaches. Une election désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR

Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE

Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME

Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG

Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "echange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récuperez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches.

Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des Iles Caiman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE

Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE

Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE

Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME

Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN

On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE

Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE

Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).

Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les francais sont dans la rue: "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !" La France construit un lactoduct sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.

Le lactoduct ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduct...

Source de cet article : ICI

Les formalités d'achat

Le retour est triste, nous avons l'impression d'avoir laissé un être cher derrière nous.

Nous regardons les photos le soir et nous regardons la webcam qui nous montre le port. Cela nous donne le sentiment d'être encore un peu en Bretage.

Nous rencontrons le banquier. Il nous déconseille de prendre un prêt. Il dit qu'en raison de notre âge et de notre état de santé, il nous coûterait trop cher.

Il va falloir faire les fonds de tiroirs pour réunir la somme nécessaire. Rien ne va rester sur les comptes. Cela me fait peur ! Que ferons-nous si nous avons un problème ?

Mais puisqu'il n'y a pas le choix...

Nous envisageons de nous faire une donation mutuelle, histoire de se protéger des deux chipies que sont les filles de mon mari.

Pour la vente, il nous faut récupérer notre acte de mariage. Nous téléphonons pour demander comment il faut procéder. On nous répond qu'il suffit de passer.

Un soir nous quittons le travail deux heures plus tôt que d'habitude pour arriver à l'étude avant la fermeture.

Surprise ! On ne peut pas nous donner l'acte de mariage car il est archivé, il faudra repasser. Je pique une colère : nous avons téléphoné trois fois pour demander et on nous a dit qu'il n'y avait pas de problème !

Du coup, l'acte sera envoyé directement au notaire de Bretagne par fax.

Mon époux prend rendez-vous pour la donation.

Derniers jours de vacances

Nous demandons à refaire une visite (oui, encore !) en faisons une tonne de photos.

La veille de note départ, l'agence nous demande de venir à la maison car des "vrillettes" ont été détectées dans le plancher.

Nous constatons que ce n'est pas important et prenons acte qu'il faudra traiter...

Une des propriétaires est venue, nous posons un tas de questions et procédons à d'ultimes mesures.

La propriétaire doit nous dire quand les meubles seront retirés. Je dis que s'il en reste quelques-uns, ce n'est pas grave, ils nous intéressent...

La veille de notre départ, nous regardons une dernière fois "notre maison" bien tristes de ne pouvoir en prendre possession tout de suite.

Nous avons la tête pleine de rêves d'aménagement, de barbecue, de fleurs à planter...

C'est bon d'avoir un rêve !

Tempête sous nos pauvres cranes !

Ne sommes-nous pas entrain de faire une bêtise ? Notre décision est-elle la bonne ? Allons-nous trouver l'argent nécessaire ? Y a-t-il d'autres frais à envisager ? Et si nous tombons malades alors que nous n'aurons plus d'économies ?

Autant dire que les vacances sont finies avant même de commencer. Nous sommes deux anxieux, nos jours et nos nuits vont être hantées par les questions...

Nous calculons, nous mettons bout-à bout tout ce que nous possédons... il nous manque 2 ou 3 000 €... c'est jouable !

Nous devons faire un chèque à l'agence le jour de la signature. Je fais un virement sur mon compte.

Nous signons le compromis de vente. Il faut attendre 7 jours pour qu'il soit validé (le temps légal de rétractation).

Nous demandons à revisiter la maison pour faire d'autres photos et mesurer tout en détail.

La lettre recommandée contenant le compromis tarde à arriver. Nous nous impatientons.

Enfin, il arrive. Le facteur me demande si nous avons fait "affaire". Je dis oui, comme il pleut tout le temps en Bretagne et qu'il y fait toujours froid, nous avons décidé d'y passer nos vieux jours !

Il rit. Il dit qu'il ne pleut que sur les cons !

Avec mon époux, nous prenons l'apéro pour fêter l'arrivée du compromis.

Nous sommes heureux !