13 décembre 2007
Confidentiel...
Un patron à sa secrétaire…
"Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez pas relue ?"
"Je n'ai pas osé... "
"Et pourquoi donc ?"
"C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche."
10 décembre 2007
Ultimatum
04 décembre 2007
Petite visite...et mauvaise surprise
Nous avons annoncé notre venue quelques jours avant et pris rendez-vous avec les propriétaires dans l'après-midi du samedi.
Quand nous arrivons il fait un temps merveilleux, les fenêtres sont ouvertes, pour ce que nous parvenons à voir, il reste beaucoup de meubles, même ceux qui devaient être enlevés.
Les propriétaires arrivent, l'air renfrogné. Ils n'ont pas eu le temps d'enlever les choses, ils étaient en vacances et les enfants qui travaillent ont été trop occupés...
Nous aussi nous travaillons et certainement plus qu'eux. Depuis plus d'un an que la maison est en vente, ils avaient bien le temps de prendre les objets qui les intéressent, non ?
Nous sommes déçus avec la nette impression que nous sommes venus pour rien. Mon mari en profite pour insister sur le fait qu'il ne signera pas l'achat sans avoir vu la chaudière fonctionner et il s'aperçoit que l'arrivée d'eau a été coupée. Il souhaite vérifier que nous sommes bien raccordés et que les tuyaux ne fuient pas.
Le ton est moins cordial que précédemment, les deux femmes ne semblent pas prendre notre demande très au sérieux.
Nous rentrons bien déçus. Il faut faire quelque chose mais quoi ?
22 novembre 2007
L'attente
15 novembre 2007
La donation
Après avoir vainement essayé de comprendre, chacun résumant ce qu'il croit avoir saisi, nous décidons de suspendre l'enregistrement de l'acte.
Le lendemain, dès notre arrivée à l'atelier nous faxons à l'étude notre opposition à l'enregistrement de l'acte.
A neuf heures, nous sommes appelés par une secrétaire qui nous demande de confirmer notre fax. "On" va nous appeler dans le courant de la journée.
Vers 16 heures, un clerc m'appelle. La voix est douce et agréable, la personne me demande d'expliquer mon problème.
Je dis comment les choses se sont passées et le résultat de l'entretien : nous n'avons rien compris !
Toute la journée j'ai cherché des explications sur le Net et je commence à comprendre un peu...
Elle ne se montre nullement étonnée de l'attitude du notaire. Elle m'explique gentiment les points qui me semblaient obscures, elle me laisse parler, écoute attentivement et s'exprime avec un vocabulaire "normal".
Après avoir retransmis les explications à mon époux, nous levons l'opposition.
Nous sommes déçus, nous attendions du conseil, nous n'avons eu affaire qu'à un technicien-robot.
04 novembre 2007
Notaire
Dès que je l'aperçois, je ressens une vive antipathie pour cet homme. Pour dire bonjour, il ébauche un sourire mais cela ne lui donne pas un air plus agréable.
Il dit de nous installer et s'écrie aussitôt d'un ton agacé "Ah ! non ! mettez-vous l'un à côté de l'autre !
Il s'assoie et commence immédiatement en disant que nous avons souhaité (par ignorance), faire une donation réciproque mais que l'acte à faire est un testament. Il s'explique : pour ne pas léser nos enfants etc ...
Il nous explique 10 minutes que la donation n'est pas la mesure la plus favorable pour nos enfants.
Nous essayons de l'interrompre sans succès. Enfin, quand il daigne se taire, mon époux, agacé lui dit que nous ne l'avons pas consulté pour favoriser nos enfants mais au contraire pour nous protéger mutuellement "contre" nos enfants.
Le notaire est scandalisé. Nous ne lui étions pas sympathiques, nous le dégoûtons à présent. Il refuse d'entendre nos explications.
Il débite des mots que nous ne comprenons pas et quand nous demandons une explication, il reprend tout depuis le début avec les mêmes mots.
Nous nous sentons comme deux imbéciles.
Au moment de signer mon époux dit qu'il ne peut signer un document qu'il ne comprend pas. Le notaire ré-explique encore mais toujours dans son jargon.
Je transpose ce que j'ai compris dans mon langage mais il nous embrouille encore plus.
J'en ai marre ! Nous signons le coeur lourd. Dehors nous nous regardons bien dépités. Nous n'avons RIEN compris !
29 octobre 2007
L'Arche de Zoé
La famille africaine a gardé tout le sens du mot Famille !
Dans n'importe quel village, les enfants sont élevés en communauté. Un africain ne refusera jamais de la nourriture à un enfant parce qu'il n'est pas le sien.
La famille est vaste et même si les parents sont morts, il existe toujours un oncle, un cousin ou même un ami qui élèvera l'enfant.
Que l'ONG aide à nourrir ces enfants, c'est son rôle, qu'elle les recueille dans des abris, c'est aussi son rôle mais qu'elle les prenne comme des marchandises pour les remettre en vue d'adoption à des gens en mal d'enfants, c'est scandaleux !!!
27 octobre 2007
Petit cours de politique
SOCIALISME
Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.
COMMUNISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE
Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALISME
Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE
Vous avez deux vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
Vous avez deux vaches. Une election désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un "echange de dettes contre participation", assorti d'une offre publique, et vous récuperez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des Iles Caiman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.
BUREAUCRATIE
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME
Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN
On vous subventionne la 1ère année pour acheter une 3ème vache. On fixe des quotas la 2ème année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la 3ème année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos deux moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE
Pour financer la retraite de vos deux vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production du lait: le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les francais sont dans la rue: "DU LAIT ! ON VEUT DU LAIT !" La France construit un lactoduct sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation.
Le lactoduct ne servira jamais. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduct...
Source de cet article : ICI
Les formalités d'achat
Nous regardons les photos le soir et nous regardons la webcam qui nous montre le port. Cela nous donne le sentiment d'être encore un peu en Bretage.
Nous rencontrons le banquier. Il nous déconseille de prendre un prêt. Il dit qu'en raison de notre âge et de notre état de santé, il nous coûterait trop cher.
Il va falloir faire les fonds de tiroirs pour réunir la somme nécessaire. Rien ne va rester sur les comptes. Cela me fait peur ! Que ferons-nous si nous avons un problème ?
Mais puisqu'il n'y a pas le choix...
Nous envisageons de nous faire une donation mutuelle, histoire de se protéger des deux chipies que sont les filles de mon mari.
Pour la vente, il nous faut récupérer notre acte de mariage. Nous téléphonons pour demander comment il faut procéder. On nous répond qu'il suffit de passer.
Un soir nous quittons le travail deux heures plus tôt que d'habitude pour arriver à l'étude avant la fermeture.
Surprise ! On ne peut pas nous donner l'acte de mariage car il est archivé, il faudra repasser. Je pique une colère : nous avons téléphoné trois fois pour demander et on nous a dit qu'il n'y avait pas de problème !
Du coup, l'acte sera envoyé directement au notaire de Bretagne par fax.
Mon époux prend rendez-vous pour la donation.
12 octobre 2007
Derniers jours de vacances
03 octobre 2007
Tempête sous nos pauvres cranes !
Autant dire que les vacances sont finies avant même de commencer. Nous sommes deux anxieux, nos jours et nos nuits vont être hantées par les questions...
Nous calculons, nous mettons bout-à bout tout ce que nous possédons... il nous manque 2 ou 3 000 €... c'est jouable !
Nous devons faire un chèque à l'agence le jour de la signature. Je fais un virement sur mon compte.
Nous signons le compromis de vente. Il faut attendre 7 jours pour qu'il soit validé (le temps légal de rétractation).
Nous demandons à revisiter la maison pour faire d'autres photos et mesurer tout en détail.
La lettre recommandée contenant le compromis tarde à arriver. Nous nous impatientons.
Enfin, il arrive. Le facteur me demande si nous avons fait "affaire". Je dis oui, comme il pleut tout le temps en Bretagne et qu'il y fait toujours froid, nous avons décidé d'y passer nos vieux jours !
Il rit. Il dit qu'il ne pleut que sur les cons !
Avec mon époux, nous prenons l'apéro pour fêter l'arrivée du compromis.
Nous sommes heureux !
25 septembre 2007
La décision
22 septembre 2007
Référencer un annuaire
Mon annuaire : Foxy's Annuaire
J'ai plus de 150 inscrits, et je voudrais bien leur faire plaisir en leur annonçant au moins un PR de 1 !
Il faut dire que ce n'est pas facile! quand on a peu d'inscrits, les webmasters ne répondent même pas à la demande de soumission et comme on est peu d'inscrits, personne ne veut s'inscrire... c'est Kafkaïen !
19 septembre 2007
Les visites
15 septembre 2007
L'attente
12 septembre 2007
Notre maison
Nous en rêvions depuis des années : une maison en Bretagne, au Guilvinec.
28 août 2007
Les patrons sont tous des salauds !
Pierre et Martin discutent dans un bar après une journée de travail. Pierre raconte ses démêlés avec son patrons et finit en disant : « de toutes façons, les patrons sont tous des salauds ! »…
Martin réfléchit et dit : « il y en a quand même qui ne le sont pas, qui te payent des pots après ta journée de travail et qui t’invitent à passer le week-end dans leur maison de campagne… »
Pierre goguenard demande : « Ah, oui ! et tu en connais toi des patrons comme ça ? »
Martin hésite un peu et répond : « Moi, non… mais ma sœur, oui ! »
09 août 2007
01 août 2007
Référencement
Je trouve un super Top-site, dans lequel j’arrive à classer mes blogs dans les cinq premiers…
Un jour, le design change, pour prendre un air plus « professionnel » très réussi.
J’ai de plus en plus de mal à me classer dans les dix premiers car les premières places sont maintenant tenues par des sites sexe, sexy, charmes, rencontre etc.
Je n’abandonne toujours pas, je m’accroche…
Nous atteignons presque les 1800 inscrits et je vois apparaître sur la première page les photos de sept ou huit salopes à l’allure prometteuse.
Je pense naïvement que c’est une erreur de l’administrateur qui a laissé passer une pub malencontreuse… mais dix jours plus tard je suis bien obligée de constater que la seule chose qui change, ce sont les photos de salopes.
J’ai retiré mes deux blogs de ce Top-site – heureusement que je n’y avais pas inscrit mes sites professionnels !
30 juillet 2007
Un autre "Pourquoi ?"
Quand je rentre pour la première fois (même après avoir pris rendez-vous) dans une banque je me trouve face à la conseillère la moins expérimentée ?
Vous savez, celle qui doit systématiquement demander la réponse à sa collègue avant de répondre, celle qui lorsqu’on lui demande un conseil de placement à le visage qui s’illumine en tendant le dernier prospectus qui se trouve sur son bureau et que « le Chef » lui a demandé de distribuer largement.
Pourquoi est-ce que j’ai toujours droit à la « bleue » de service ?
C’est mon argent quand même ! Comme beaucoup, je me donne du mal pour le gagner. Ne sommes nous pas en droit d’exiger que ces gens dont le travail consiste à le garder aient un minimum de compétences ?
Le meilleur gag qui m’est arrivé : je prends rendez-vous avec « mon conseiller » pour monter un dossier d’emprunt en vue de l’achat d’une maison en Bretagne.
Cela commence fort : elle n’a pas le logiciel qui lui permet de faire les calculs. A chaque simulation de montant elle doit aller à l’étage supérieur.
Le « jeu » dure 45 minutes. Nous commençons à remplir les imprimés. Comme il manque encore un montant elle se précipite à l’étage au dessus. Au retour, elle a une mauvaise nouvelle à m’annoncer : je n’ai pas droit au taux zéro !
L’idiote aurait pu commencer par vérifier ça, non ?
Elle propose de tout recommencer…
Non, ça va ! j’en ai ma claque !
Je n’ai pas acheté de maison en Bretagne mais j’ai changé de banque.
28 juillet 2007
Pourquoi ?
Quand je rentre pour la première fois dans un salon de coiffure on confie immanquablement ma tête à la coiffeuse la moins expérimentée ?
Le scénario est toujours le même : à un moment donné la pauvre fille reste tétanisée, le regard fixé sur son « travail », la main sur la bouche pour ne pas crier…
Les autres coiffeuses jettent des regards consternés sur ma tête.
La patronne arrive toutes voiles dehors et essaie d’arranger « ça » en se confondant en excuses.
Résultat : je ne retourne JAMAIS dans ce salon !
07 juillet 2007
Location de vacances
Nous avons réservé par l’intermédiaire d’une Agence un « Penty rénové ». Vous ne savez pas ce qu’est un penty ? alors voici la photo d’un penty.
Un penty
Celui que nous avons loué est minuscule ! En fait les propriétaire ont aménagé une pièce du penty en salle de séjour avec cuisine américaine. Au dessus, la chambre à laquelle on accède par une échelle très raide (il faut descendre à reculons) et le lit pour deux personnes est glissé sous la sous-pente de telle sorte que celui qui se trouve près du toit ne peut ni se relever ni encore moins s’asseoir !
Nous ne sommes que deux mais on se croirait dans une maison de poupées !
Heureusement le jardin est immense. Nous sommes en pleine campagne, à environ 6km de la mer. Nous sommes là uniquement pour nous reposer.
Nous sommes installés depuis trois jours, je profite du soleil, allongée top-less sur une serviette quand j’entend un joyeux « bonjour » au dessus de moi.
C’est le propriétaire qui est venu apporter quelques objets dans la partie du penty qu’il s’est réservée.
Quelques jours plus tard, re-belote, il revient accompagné de Madame qui nous annonce qu’après notre départ, ils vont faire une fête sur la propriété. Par conséquent ils arriveront le vendredi soir (nous partons le samedi matin) et coucherons là. Ils se feront très discrets.
En réalité, ils arrivent le mercredi soir ainsi que de nombreux amis avec des caravanes qui nous bloquent le passage, des enfants qui courent dans notre location, des tentes dressées à cinq mètres de notre porte… tout ce petit monde est bruyant, sans gêne, grossier… Nous restons le plus possible loin de l’habitation et quand nous rentrons nous restons enfermés. Quelle fin de vacances ! J’en pleure de rage !
Le samedi matin quand l’Agence vient faire le constat des lieux, nous sommes de très mauvaise humeur. A l’annonce du montant d’électricité à régler, nous avons un vrai choc !
Il n’y a qu’un seul compteur et depuis deux jours et trois nuits tout ce joli monde consomme du courant sans compter.
Ils ont installé des spots partout, la nuit on se croirait en plein jour !
La personne de l’Agence est furieuse. Elle informe les propriétaires que leur comportement (l’envahissement du terrain et leur tentative pour nous faire payer leur électricité) entraîne leur radiation immédiate de l’Agence.
A titre de dédommagement, notre consommation d’électricité nous est offerte !
C’est commercial, nous remercions l’Agence mais malheureusement cela n’efface pas le sentiment d’avoir raté la fin de nos vacances.
04 juillet 2007
Harcèlement !
Je craque : entre les fax de ventes privées de jeans et les invitations à 3 jours gratuits sur Meetic sont venues s'ajouter les offres d'assurance pour animal SantéVet !!!
02 juillet 2007
Paludisme
A l’approche des vacances de nombreux avertissements sont donnés concernant le paludisme (malaria).
On met en garde les voyageurs contre l’anophèle, ce fameux moustique femelle qui inocule la maladie. Ce moustique est reconnu comme seul porteur de paludisme.
J’ai vécu 13 en Afrique Equatoriale et je suis bien certaine d’une chose : les piqûres de moutmout (de son véritable nom - le simulie) me déclenchaient de super crises de palu !
Le simulie (moutmout) est un moucheron de couleur noire qui vit surtout dans les zones humides. Il pique la journée, surtout au coucher du soleil. Là encore, seules les femelles piquent pour nourrir leurs œufs.
Ces charmants hématophages vous attaquent par dizaines provoquant de petites morsures donnant l’impression de se faire dévorer vif.
La piqûre laisse une petite tâche rouge entraînant des démangeaisons et des oedèmes qui persistent pendant plusieurs jours.
Le moutmout (simulie) véhicule plusieurs maladies dont l’onchocercose, la cécité des rivières.
Si vous êtes piqués par ces petits moucherons, je vous conseille d’adopter immédiatement la dose curative (et non plus préventive) de votre traitement anti-paludéen.
22 juin 2007
Petites cruches...
21 juin 2007
Mystères
13 juin 2007
Soldes d'été 2007
12 juin 2007
Démocratie de Droite ou Démocratie de Gauche ?
Nicolas Sarkozy a récusé l'idée que l'arrivée d'une majorité massive de députés de l'UMP à l'Assemblée puisse remettre en cause le fonctionnement de la démocratie, comme le laisse entendre l'opposition. "Quand il y a eu des élections régionales en 2004 et que la gauche a obtenu 20 régions sur 22, personne ne disait que la démocratie était alors en cause."
"C'est une drôle d'idée: la démocratie serait en cause simplement si les Français ne votent pas à gauche ? Je respecte toutes les opinions et je n'ai pas à m'engager dans une bataille partisane mais, franchement, il faut respecter le vote des Français", a fait remarquer Nicolas Sarkozy.
01 juin 2007
Manaudou et Lancel
22 mai 2007
Travailler moins pour gagner moins
Quand nous sommes passés aux 35h, les salariés n'ont retenu que le fait qu'ils allaient travailler moins et cela leur plaisait beaucoup !
Ils ont attendu avec impatience le passage aux 35h surtout quand l'employeur les a assurés qu'ils ne subiraient aucune diminution de salaire.
Certains ont fait pression auprès de leurs employeurs menaçant même de faire grève si le passage aux 35h tardait encore.
Ce que personne n'imaginait à cette époque, c'est que les employeurs, plus ou moins contraints de céder allaient bloquer les salaires sur de nombreuses années.
Les Patrons ont cru comprendre que les employés préféraient les loisirs à un meilleur salaire.
Pourvu que ces mêmes patrons n'aient pas compris qu'en refusant le CPE, les jeunes n'avaient pas envie de travailler...
14 mai 2007
Marre des gros nases !
J'en ai marre de ces gens qui se croient tout permis !
10 mai 2007
Laure Manaudou
Juste un petit mot, Laure :
Tu as certainement de bonnes raisons d'avoir quitté la France mais je veux te dire que nous, les français qui t'aimons, on se sent cocufiés.
Même si tu continues à gagner, ce ne sera plus pareil, tu ne seras plus la petite fille de chez nous !
Nous sommes déçus !
19 avril 2007
Plantes d'aquarium
16 avril 2007
Don du sang
22 mars 2007
BRAVO BRIAN !
Le patineur français Brian Joubert lors du programme libre, le 22 mars 2007 à Tokyo - jeudi mars 22, 12h56
Brian Joubert a été sacré champion du monde de patinage artistique, jeudi à Tokyo, 42 ans après la dernière victoire française dans cette discipline.
12 mars 2007
Une Etrange pharmacie
Il faut que je vous parle d’une pharmacie située près de mon bureau.
Il n’y a alors rien d’étonnant à ce que les produits délivrés ne soient pas au bon dosage. Vous revenez donc.
Elle vous regarde, elle espère encore que vous allez renoncer mais comme vous persistez...
Vous quittez la pharmacie sous le regard excédé de la blonde pulpeuse.
09 mars 2007
Fête des Grand-mères
02 mars 2007
Le pain
« Le pain, si on n’en mange plus, un jour, il n’y en aura plus… »
Cette petite phrase date, je crois de 2003.
Pourquoi les gens ne mangent-ils plus de pain ? tout simplement parce qu’ils n’aiment pas ça.
Il est rare de trouver du bon pain. Il faut aller le chercher loin et le payer cher.
Quoi d’étonnant à ce qu’on n’en mange plus ?
Qui a envie de manger une sorte d’éponge sans consistance qui sèche en quelques heures ?
Avant de vous plaindre que les gens ne mangent plus de pain, assurez-vous Messieurs les boulangers que votre pain est bon.
01 mars 2007
Au ras des Pâquerettes...
On se croirait dans une cour de récréation ! Comment peut-on s’intéresser à de telles c*neries !
Comment a été menée l’enquête suite au vol d’un scooter du fils de Nicolas Sarkozy ou de Ségolène Royal ?
Combien Ségolène Royal ou Nicolas Sarkozy payent-ils d’ISF ?
Combien ont-ils payé leur appartement, ont-ils bénéficié d’avantages, etc.
Mais M*rde ! Il s’agit de nos futurs dirigeants ! Il faudrait peut-être arrêter de brouiller les cartes avec des ragots de concierges !
Qu’est-ce qu’on a à foutre de ces bêtises ! Il s’agit de notre avenir, de celui de nos enfants !
Ils n’ont rien d’autre à faire que d’éplucher les notes d’épicerie de nos Chefs d’Etat (Le couple Chirac)!
C’est tout simplement ridicule !
M*erde ! Elevons le débat au niveau des VRAIS problèmes ! Le monde rit de nous !
24 février 2007
Marchand de poissons
Ce matin au rayon poissonnerie j’ai acheté 4 filets de Cabillaud. Le vendeur met le poisson dans un sachet qu’il ferme hermétiquement. Quand il revient vers moi pour peser, je lui dit en souriant « c’est nouveau, ce sachet ? c’est très chic… Il me regarde méchamment et dit « Quoi, qu’est-ce que vous dites ? » comme si je l’avais insulté.
Remballant mon sourire, je répète le compliment.
Sans dire un mot il tourne les talons et se dirige vers la balance. Arrive alors un de ses collègues avec lequel il entame une discussion animée.
De temps en temps il jette un regard vers moi et tout en agitant mon paquet, il continue à parler. Je commence vraiment à m’impatienter. Trois personnes qui attendaient derrière moi sont déjà reparties avec leur poisson.
C’est trop ! nous ne mangerons pas de poisson ce midi. Je parts. Alors que je suis déjà occupée à un autre rayon, le vendeur me rattrape. « Votre poisson, madame ».
Moi : Ah ! vous avez fini votre conversation ?
Lui : Non mais ça va pas ! et il prend à témoin les clients.
Il fait quelques pas vers moi comme pour me frapper, j’avance aussi en le regardant fixement.
Il répète : n’importe quoi ! et il retourne à son rayon.
Est-ce la nouvelle façon de traiter les clients ?
11 février 2007
Lauriers roses
Je suis fascinée par les Lauriers roses.
Je n'ai qu'un tout petit balcon mais il est rempli de Lauriers roses, de différentes couleurs...
Des doubles et des simples...
Je les taille et les soigne avec beaucoup d'amour.
En échange, ils me protègent de la chaleur en été.
Attention: le Laurier Rose est une plante toxique !