Réveillon de la Saint Sylvestre

Ce soir le Réveillon se fera en famille

Bonne soirée à vous !

La lettre de démission dont vous rêvez...

Monsieur,


Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit " business " de vente de fournitures de bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs.
En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.
D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.

PS : Tu pues

La magie de Noël

Adultère

Alors que pendant deux années nous avons déployé des trésors d’ingéniosité pour cacher nos relations extra conjugales en Afrique, nous nous retrouvons enfin à Paris.

Nous sommes ravis, pas besoin de se cacher, Paris est si grand !

Après une nuit d’amour, mon amant descend à la réception pour régler la note. Il revient quelques instant plus tard, tout pâle.

Alors qu’il attendait que l’employé établisse son compte, un homme s’est approché et lui a dit « Bonjour Monsieur X, comme je suis content de vous voir… »
Devant l’air ahuri de mon amant et se méprenant sur son silence, il précise « Gabriel ! … je travaillais dans votre entreprise … »

Bien sûr, qu’il s’en souvient !

Quelle malchance quand même ! Etre à six mille kilomètres et rencontrer un ancien employé ! C’est à vous dégoûter de tromper sa femme !

Petit coeur...

Pourquoi j'ai mis ma secrétaire à la porte ?

Je me suis réveillé ce jour et j'avais 45 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit " joyeux anniversaire !! ".
J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'étaient pas rappelé de mon anniversaire.

A midi, ma secrétaire m'a dit " pourquoi ne pas manger ensemble ? ", j'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit "pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour" et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "ça ne vous dérange pas si je me met à l'aise ?"
J'ai répondu: "quelle question!!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.


Elle rentra dans sa chambre et sorti avec un énorme gâteau et après elle il y avait ma femme, mes enfants, mon patron et mes collègues ........


Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!!!!!!!!

Anniversaire de mariage

Fleurs et repas fin...

Pour célébrer cet anniversaire...

Le Serpent et le Chien

C'est un chien qui rencontre un serpent pour la première fois. Il est très intrigué, s'approche du reptile et lui demande :
- "Mais, dis-moi : Comment fais-tu pour avancer ?... t'as pas de pattes!!!"
- "Et bien, tu vois, je rampe et ça me permet d'avancer..."
- "Ah d'accord !"
Le chien continue son chemin. Mais il y a encore un truc qui le chagrine, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- "Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de couilles ?"
- "Mais tu fais chier !, j'en ai pas besoin... je ponds des œufs..."
- "Ah ! D'accord ! "
Le chien repart... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité
- "excuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger ? T'as pas de mains !"
- "J'en ai pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma proie directe."
- "OK, OK !... mais alors... : tu rampes… t'as pas de couilles…t'as une grande gueule... t'es pas Chef de service par hasard ?..."

Science et Management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un chef.»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

J'ai un secret à te dire...

Le 3ème voeux

Un représentant, une employée de bureau et le big boss d’une entreprise sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile..
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie " .
Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance a son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter des cocktails exotiques sur une plage de Tahiti entouré des plus belles filles du monde !"
Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est a toi " , dit le génie en regardant le big boss.
"Je veux que ces deux crétins soient de retour au bureau après le déjeuner.



Moralité de l’histoire : laissez toujours parler le patron en premier !

Un moment de bonheur...

Ma petite-fille et mon chien,







Il y a dans la vie des moments de bonheur. Cela ne s'explique pas, il n'y a rien de particulier, c'est seulement bon à prendre.

L'indien

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

"Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

ça vous rappelle quelqu’un peut-être….?

Les valises

Dans les films, les gens qui portent des valises les balancent au bout de leurs bras... laissant voir qu'elles sont vides.

Je trouve cela complètement ridicule. Ne peut-on pas les lester un peu pour qu'elles ne flottent pas comme des paniers vides...

Trouver un coupable

Regrets tardifs...

Toi qui as négligé pendant plus d’une année celle que tu nommais " ta meilleure amie " alors qu’elle luttait contre le cancer, tu es pleine de remords maintenant.
Le fardeau est bien lourd à porter, très lourd, trop lourd…
Pleurer ne sert plus à rien, ne pas dormir la nuit non plus.

Si tu avais fait ce que tu devais faire on t’entourerait très certainement afin de t’aider à surmonter la mort de celle que tu disais être comme une sœur.
Mais tu n’as rien fait ou presque alors ne t’étonnes pas de l’indifférence des autres à ton égard.
Que tu te trouves des excuses pour ne pas être allée lui prendre la main quand elle en avait besoin, cela regarde ta conscience.
Dire que c’est la faute des enfants, du travail, des courses, du ménage… ça ne tient pas la route.

Tu ferais mieux de " faire profil bas " au lieu de chercher la compassion que personne n’est décidé à t’accorder. Tu ne mérites pas qu’on te soutienne puisque tu ne l’as pas soutenue…
Débrouille toi avec tes remords. Ne rejette pas ta responsabilité sur les autres. Arrête de contempler ton nombril.

Tu me donnes la nausée.

Les lunettes

Quel est le vrai prix des montures de lunettes ? Tout le monde trouve scandaleux que la sécu ne rembourse qu’une somme ridicule sur les montures.
La question que je me pose : est-ce la sécu qui se moque de nous ou est-ce les marchands de lunettes qui s’en mettent plein les poches ?
Combien coûte réellement les montures de lunettes ?
Si le marché n’était pas si juteux, comment les enseignes pourraient-elles se payer des pages entières dans les journaux, des spots radio, des affiches et autres dans les médias ?
Antoine, Johnny et les autres se font payer des fortunes pour faire de telles pubs, alors d’où vient l’argent ?

ça se bouscule dans ma tête.

Aujourd'hui j'ai du mal à me concentrer. Le chien (Tilt) et sa gastro hemorragique, ma soeur et son cancer ( elle va être opérée dans quelques jours mais refuse d'en parler)...
Je suis fatiguée...